Eu amo você, te amo como amigo e definitivamente sinto mais do que apenas amizade por ti, estou apaixonada, penso em você sempre, muitas coisas me lembram você e sempre que vejo algo legal ou que alguma coisa acontece você é a primeira pessoa que quero mostrar e contar.
Adoro seu jeito, te acho uma pessoa fascinante e incrível, queria poder ficar horas conversando contigo, rindo, vendo bobeiras na internet, jogando... queria poder te fazer feliz, poder estar do seu lado nos momentos bons e principalmente nos dificeis, queria ser a pessoa que você viesse conversar para contar as noticias boas e ruins, queria ser para você o que é para mim.
Mas infelizmente não controlamos os sentimentos e ações de outros sem ser nós mesmos, tenho que me contentar com o que você me permite ter e deixar o tempo fazer seu trabalho, eu só queria que entendesse de verdade o que eu sinto, mesmo que ja tenha te falado que gosto de ti, acho que não sabe o quanto é esse 'gosto' e não quero te pressionar, portanto deixa acontecer naturalmente e ver até onde chegamos, espero eu, que seja bom, que de certo e que o sentimento seja mútuo, mas não sei, e sinto que não saberei tão cedo.
Não sei o que você sente por mim, porque hora demonstra hora não, e isso me irrita e me magoa, porque diz que sente saudades e quer conversar, mas sempre que falo contigo demora pra me responder, isso se responde, e parece que não quer falar comigo, não sei se foi algo que eu fiz ou disse, se é o que está rolando na sua casa, porque sei que também tem seus problemas, mas é impossivel eu descobrir o que você quer se não falar comigo. O que eu mais prezo é a sinceridade, e se não quiser mais me ter por perto, prefiro que me fale, mesmo que doa, do que ficar nessa dúvida toda vez que tento falar contigo. Ontem mesmo eu entrei no discord só porque estava la, mas quando te chamei, me respondeu tão seco que até fiquei queta.
Você não conversa mais direito comigo, e eu ja perdi as contas de quantas vezes chorei por isso, me magoa saber que quem eu gosto não fala comigo, ou não quer falar, é um sentimento horrivel esse, e não sei mais como falar com você, não sei mais o que dizer, sem parecer chata e insistente, sinto falta do ano passado que era tão tranquilo e gostoso conversar com você e todo o resto.
Fico em constante conflito por causa de ti, porque eu quero respeitar seu espaço e suas coisas, e eu sei que você não ta feliz, pelo menos é o que parece, com todos os problemas na sua casa e por causa da faculdade, eu sei que pra ti não esta facil a situação, e não quero ser mais uma irritação, quero ser alguém que te faça sentir bem, que saiba que pode conversar sobre tudo, por isso não sei como falar com você, não sei como mostrar o que quero conversar não parecendo insistente, porque olha quantas vezes te chamei e não me respondeu até agora, não sei mais o que fazer, não sei como te tratar mais, como poder falar com você, eu to totalmente perdida, porque parece que tudo que eu faço ou falo só te irrita, que você ta de saco cheio comigo, sei la, eu realmente não sei o que fazer mais.
Eu tenho um problema, porque quando gosto de uma pessoa, eu tenho problemas para ser totalmente sincera porque eu me importo demais como ela vai pensar de mim, e penso muito no que falar e em como falar pra não magoar ou não ficar parecendo uma louca sei la.
Eu queria ter coragem de dizer tudo isso pra você, mas tenho medo, se abrir de verdade para alguém já é difícil, e para alguém que parece não estar muito afim de falar com você é mais difícil ainda, eu não sei o que fazer, fico nessa dúvida constante, falo ou não falo ? Toda vez que te chamo, tenho vontade de falar, só que a cada vez que não me responde a vontade some e o medo aumenta. Ter o coração partido é para mim a pior dor de todas, e isso já aconteceu comigo, e claro não quero que aconteça denovo, mas é inevitavel, faz parte da vida, e criar coragem para abrir seu coração para outra pessoa novamente é difícil e da medo, mas se não dermos a oportunidade para alguém de novo qual é o sentido ? Eu prefiro me arriscar, por isso te chamei pra sair, e acredite, não foi facil fazer isso.
Eu gostei de você logo de cara, desde a primeira vez que conversamos eu ja gostei de ti, do seu jeito sei la, só sei que gostei, e conforme fui te conhecendo esse sentimento foi crescendo, eu me sinto bem falando contigo, te acho divertido e uma ótima pessoa com um grande coração e muita personalidade, claro que você não é perfeito, mas quem é ? Não é perfeição que importa, e sim seu caráter e suas atitudes, e sei la, eu sinto que tem algo de especial em você, não sei te dizer o que é, eu só sinto isso, e desse jeito eu nunca me senti por outra pessoa, nem mesmo pelo meu ex.
Aqui estou eu, numa guerra comigo mesma se mando ou não mando essa bíblia pra você, com medo do que vai pensar, tanto é que estou escrevendo esse post há uns 4, 5 dias tentando encontrar as palavras certas para me expressar, e sei que sou dramática e faço tempestade em copo d'água, mas sem comunicação minha mente viaja nas possibilidades, e sempre para as ruins, e provavelmente não deve estar fazendo muito sentido como um todo, pois escrevo conforme as ideias surgem, provavelmente está uma bagunça igual a autora, mas nada posso fazer quanto a isso, pois escrevo com o coração, então não precisa fazer sentido, eu acho, sei la só sei que na minha cabeça existe duas possibilidades, ou vai achar que eu sou melosa, louca e vai querer sair fora desse drama, ou sei la, vai achar legal, não sei, e só tenho como descobrir te mostrando, but its not easy..., quem sabe um dia.
Tudo o que eu quis dizer com todas essas palavras é, só quero que seja feliz, porque pra mim você merece toda a felicidade do mundo, e queria poder te ajudar a encontrar essa felicidade e fazer parte dela, só isso.
Com amor,
M'Lady.
sábado, 20 de fevereiro de 2016
sábado, 12 de setembro de 2015
Memórias
Novamente a vontade de escrever sempre surge nas madrugadas da vida. É um horário para parar e pensar sobre tudo né haha, de madruga e claro no banho, são os melhores momentos para se perder em pensamentos e devaneios. Bem, pensei em muitas coisas para escrever, estava com muitas idéias no meio da minha aula de gestão empreendedora, mas a preguiça de digitar estava grande demais, e acabei esquecendo tudo o que eu pensei, como já disse antes sou de momentos, muitos pensamentos me ocorrem de repente e na hora acabo não escrevendo e depois esqueço tudo o que pensei e me arrependo de não ter anotado em nenhum lugar.
Mas algo que estava pensando hoje é em como mudamos em tão pouco tempo, estava lendo meus antigos posts e só pensava "meu deus, como eu era melodramática e ridícula!", é engraçado como a gente se sente quando lemos coisas passadas que escrevemos, seja um cartão de aniverssário para algum conhecido, nosso antigo diário, postagens em blogs e em redes sociais de alguns anos atrás...
Quando criei este blog (em 2012) estava com meus 17, 18 anos, se parar para pensar, tinha um pensamento muito infaltil para aquela idade, hoje vejo como era conturbada e extremamente confusa e como me achava a senhora da razão, ao reler minhas memórias percebo o quanto evolui como pessoa, o quanto cresci, tanto emocionalmente quanto profissionalmente. Ai me vem a cabeça, como é importante escrever e criar memórias para quando crescermos olhar para trás e perceber a nossa evolução, por mais idiota que pareça, por mais banal que seja o pensamento, só escreva, não precisa ser em um blog, rede social nem nada do tipo, pode ser em um simples guardanapo de papel, quando se está sentado em algum lugar sozinho e algo lhe ocorre e você sente que precisa anotar em alguma coisa, anote e guarde, em qualquer lugar, pode ser no meio de um caderno, no fundo da gaveta de roupas ou até naquela gaveta que todos nós possuimos que simplesmente vamos jogando coisas e mais coisas até não caber mais. E quando você abrir a gaveta, e ver tudo que guardou lá, e ler o guardanapo, mesmo que seja uma simples frase, te garanto que irá sorrir e lembrar do momento em que escreveu aquilo, é como uma foto que não se ve há muito tempo, mas quando olhada, ela ganha vida e o momento da foto vem á sua cabeça e você esboça um pequeno sorriso. Esse tipo de memória que criamos são super importantes, pelo menos ao meu ver.
Voltando ao meu passado comprometedor, bem possivelmente daqui há 3 anos ou mais irei ler o que escrevo hoje e pensarei a mesma coisa, mas ai que está a graça da vida afinal, hoje tenho 21 anos, estou há um semestre de me formar na faculdade de Gastronomia, me encontro em uma fase bem diferente da minha vida do que estava há 4 anos atrás, quando passei no vestibular em arquitetura e não via a hora de sair dessa cidade minúscula, de me mudar e virar 'gente grande', bem eu tive ótimas experiencias na faculdade em santa bárbara do oeste, foi a primeira vez que sai de casa e tive que me virar sozinha, tinha que cozinhar todos os dias, lavar a casa, roupa, me preocupar com o dinheiro entre outras responsabilidades. Morar em uma república, ou sozinha, é uma experiência que todos devemos passar nessa idade, é uma fase de transição, onde tudo é novo, a cidade, as pessoas, os professores, seus colegas de casa e de turma, muito provavelmente não terá conhecidos nem amigos por perto, não deixe que o medo te domine, não se acanhe em conversar com as pessoas, de conhecer seus veteranos e participar dos trotes, de experimentar coisas novas, vai ter contato com muitas bebidas e drogas, experimente, mate a curiosidade, mas sempre com cautela, nunca exagere nas festas (principalmente as meninas), beba por prazer, não por obrigação. Terá muitas festas de repúblicas, a vontade de matar aula é enorme, porque pela primeira vez não vai ter ninguém no seu pé para ir a aula, mas lembre-se, sempre pense nas consequências de seus atos, querendo ou não elas existem, faça muitas amizades, saia bastante, conheça todos os bares da cidade, todas as baladas, conheça seu campus inteiro, converse sem motivo com seus professores, estude, curta, as lembranças são ótimas, é o momento de errar, fazer besteira, de crescer, de se conhecer, de saber do que é capaz de fazer sozinho, de provar para você mesmo tudo o que pode fazer. É uma das melhores fases da vida, onde você pode ser meio inconsequente e aprender muito com os outros e consigo mesmo.
Voltando ao foco, eu não via a hora de sair daqui e provar tudo isso, mas quando se está fugindo do que te atormenta, não importa para onde vá, o que te incomoda vai junto, nunca fuja de alguma coisa ou lugar, entenda o que é, pense por vários ângulos e resolva o problema, encare de frente, te garanto (por experiência própria) que é a melhor solução possível, fugir não vai melhorar nada, porque os problemas vão junto, não tem como fugir da própria conciencia.
Bem na verdade comecei a escrever esse post faz um tempinho e eu parei e não lembro mais o meu objetivo aqui, acho que era como evoluimos com o tempo e como é importante manter suas memórias para poder observar o quanto crescemos, basicamente isso.
Mas algo que estava pensando hoje é em como mudamos em tão pouco tempo, estava lendo meus antigos posts e só pensava "meu deus, como eu era melodramática e ridícula!", é engraçado como a gente se sente quando lemos coisas passadas que escrevemos, seja um cartão de aniverssário para algum conhecido, nosso antigo diário, postagens em blogs e em redes sociais de alguns anos atrás...
Quando criei este blog (em 2012) estava com meus 17, 18 anos, se parar para pensar, tinha um pensamento muito infaltil para aquela idade, hoje vejo como era conturbada e extremamente confusa e como me achava a senhora da razão, ao reler minhas memórias percebo o quanto evolui como pessoa, o quanto cresci, tanto emocionalmente quanto profissionalmente. Ai me vem a cabeça, como é importante escrever e criar memórias para quando crescermos olhar para trás e perceber a nossa evolução, por mais idiota que pareça, por mais banal que seja o pensamento, só escreva, não precisa ser em um blog, rede social nem nada do tipo, pode ser em um simples guardanapo de papel, quando se está sentado em algum lugar sozinho e algo lhe ocorre e você sente que precisa anotar em alguma coisa, anote e guarde, em qualquer lugar, pode ser no meio de um caderno, no fundo da gaveta de roupas ou até naquela gaveta que todos nós possuimos que simplesmente vamos jogando coisas e mais coisas até não caber mais. E quando você abrir a gaveta, e ver tudo que guardou lá, e ler o guardanapo, mesmo que seja uma simples frase, te garanto que irá sorrir e lembrar do momento em que escreveu aquilo, é como uma foto que não se ve há muito tempo, mas quando olhada, ela ganha vida e o momento da foto vem á sua cabeça e você esboça um pequeno sorriso. Esse tipo de memória que criamos são super importantes, pelo menos ao meu ver.
Voltando ao meu passado comprometedor, bem possivelmente daqui há 3 anos ou mais irei ler o que escrevo hoje e pensarei a mesma coisa, mas ai que está a graça da vida afinal, hoje tenho 21 anos, estou há um semestre de me formar na faculdade de Gastronomia, me encontro em uma fase bem diferente da minha vida do que estava há 4 anos atrás, quando passei no vestibular em arquitetura e não via a hora de sair dessa cidade minúscula, de me mudar e virar 'gente grande', bem eu tive ótimas experiencias na faculdade em santa bárbara do oeste, foi a primeira vez que sai de casa e tive que me virar sozinha, tinha que cozinhar todos os dias, lavar a casa, roupa, me preocupar com o dinheiro entre outras responsabilidades. Morar em uma república, ou sozinha, é uma experiência que todos devemos passar nessa idade, é uma fase de transição, onde tudo é novo, a cidade, as pessoas, os professores, seus colegas de casa e de turma, muito provavelmente não terá conhecidos nem amigos por perto, não deixe que o medo te domine, não se acanhe em conversar com as pessoas, de conhecer seus veteranos e participar dos trotes, de experimentar coisas novas, vai ter contato com muitas bebidas e drogas, experimente, mate a curiosidade, mas sempre com cautela, nunca exagere nas festas (principalmente as meninas), beba por prazer, não por obrigação. Terá muitas festas de repúblicas, a vontade de matar aula é enorme, porque pela primeira vez não vai ter ninguém no seu pé para ir a aula, mas lembre-se, sempre pense nas consequências de seus atos, querendo ou não elas existem, faça muitas amizades, saia bastante, conheça todos os bares da cidade, todas as baladas, conheça seu campus inteiro, converse sem motivo com seus professores, estude, curta, as lembranças são ótimas, é o momento de errar, fazer besteira, de crescer, de se conhecer, de saber do que é capaz de fazer sozinho, de provar para você mesmo tudo o que pode fazer. É uma das melhores fases da vida, onde você pode ser meio inconsequente e aprender muito com os outros e consigo mesmo.
Voltando ao foco, eu não via a hora de sair daqui e provar tudo isso, mas quando se está fugindo do que te atormenta, não importa para onde vá, o que te incomoda vai junto, nunca fuja de alguma coisa ou lugar, entenda o que é, pense por vários ângulos e resolva o problema, encare de frente, te garanto (por experiência própria) que é a melhor solução possível, fugir não vai melhorar nada, porque os problemas vão junto, não tem como fugir da própria conciencia.
Bem na verdade comecei a escrever esse post faz um tempinho e eu parei e não lembro mais o meu objetivo aqui, acho que era como evoluimos com o tempo e como é importante manter suas memórias para poder observar o quanto crescemos, basicamente isso.
quinta-feira, 13 de agosto de 2015
Insônia da nisso
É hoje estou empolgada haha, na verdade essa vontade subita de escrever veio principalmente porque estava conversando com a Lua (uma amiga minha) sobre quando tinha resolvido escrever um livro, nooossa foi super empolgante, peguei a máquina de escrever do meu avô e mandei bala ahhaah, saudades daquela máquina velha e pesada, eu adoro coisas antigas (ADORO) e o barulho da máquina era maravilhoso, o "clink" quando você volta a folha, o "tac tac" das teclas, ai tudo era maravilhoso (um dos meus sonhos de consumo é ter uma máquina com maleta e tudo hahah), tinha aquela sensação de voltar no tempo em que as pessoas se falavam por cartas que demoravam meses para chegar (sempre quis escrever uma carta com uma pena e tinta, deve ser o máximo) na verdade receber uma carta é tãaaao legal, eu adoro pelo menos, lembro que mandei uma enorme para um amigo meu que foi fazer intercâmbio na inglaterra, foi divertido a sensação de euforia e entusiasmo de mandar a carta e ter que esperar vários dias pra ele receber... Mas a experiencia de ao menos tentar escrever um livro foi bem legal, quem sabe um dia termino a minha história...
Mas o que lembrei do post passado e faltou dizer é que eu não gosto de falar do que considero minhas qualidades, acho que soa prepotencia de minha parte, como se me vangloriasse, sei la, não parece certo.. porque muitas vezes (praticamente sempre) o que nós vemos como qualidades e defeitos em nós mesmos não é a opinião dos outros sobre nós... não que devemos nos achar inuteis, muito pelo contrario, mas penso que devemos ser sempre humildes quando pensamos em nós, quando você para pra pensar, quem sou eu ? Eu pensa por um lado que qualquer adjetivo que você colocar depois do EU soa como prepotencia, maas, ao mesmo tempo penso, que não colocar nenhum soa como covardia, é preciso coragem e humildade para admitir os própios erros e defeitos, e muita confiança para afirmar as qualidades, então estou em constante dilema comigo mesma, sempre, e sou assim com praticamente tudo...
Ou seja, sou bem indecisa e vivo me contradizendo, acho que esse é um dos motivos por escrever no impulso, e por não manter um foco em um texto, eu começo a pensar em algo, e falo, e depois penso por outro ângulo, e começo a falar ai me lembro de alguma coisa totalmente aleatória e ai fica tudo confuso e sem sentindo huehue, mas escrever é uma delicia, queria poder fazer melhor, mais bonito, sem repetir muitas palavras, e com mais sentido, mas de um certo modo, eu me amo por ser assim, por uma lado penso nesse meu jeito como uma qualidade e não defeito, isso me torna... viva, de certo modo, não sei hahaha.
Bem agora o sono está batendo e eu quero dormir, um dia eu volto... Muitos beijos e abraços :*
Preciso aprender a me focar em um assunto meu deus heuheue
Ok não escrevo aqui faz tempo, pouco mais de um ano, me peguei hoje com muita vontade de escrever, porque muitas vezes é o que me liberta de mim mesma, é um alívio, poderia usar um diário ou algum caderno de pensamentos, ou simplesmente conversar com alguém, mas acho que quando só escrevemos o que estamos sentindo sem ser para alguém específico apenas colocamos para fora somos totalmente verdadeiros, porque não queremos impressionar ninguém ou nos acanhamos de falar algo porque não é pra ninguém, é para mim mesma, só que em um lugar publico (o que torna interessante as coisas), só queremos por algo para fora, e o motivo pelo qual quis fazer essa publicaçao hoje é basicamente relacionamento.
Estava eu hoje, conversando com um cara (o Caio) que conheci há apenas 3 dias (do modo mais aleatório possível, assistindo a stream do League of Legends as 5h da manhã porque estava com tédio e não tinha o que fazer nem com quem conversar, super gente boa aliás (e bonito por sinal, não que eu tenha interesse)), enquanto conversava com ele, lembrei de um outro amigo meu que também é recente (o Phi que conheci no começo desse ano (mais gente boa que ele impossível, super fofo :x amo demais haha) que conheci só por causa do Rhuam que também conheci no LoL), e estava pensando nas nossas conversas e me peguei pensando em uma pergunta (que eu que comecei o assunto) que foi: "E eu me pergunto, porque você não namora?" Essa pergunta pode parecer simples, mas não é, não para mim pelo menos, e a resposta me veio hoje, uma resposta de verdade, sincera e que começou a surgir na minha cabeça, e não sei porque, mas quis escrever.
Eu não namoro por alguns motivos, primeiramente por causa do meu físico, não que seja uma desculpa, é um fato apenas, nos parâmetros de beleza impostos pela sociedade hoje em dia qualquer um que seja diferente do "normal" vai ser diferente, mas mesmo assim eu me acho uma mulher linda haha, gosto muito de mim mesma, nada que uma dieta e academia não resolvam, mas mesmo assim eu me amo do meu jeito e tenho confiança em mim mesma para não por a culpa por não ser "normal" porque afinal, a beleza como tudo é relativo, bem o que nos leva ao segundo motivo, que é o principal e real motivo por eu não namorar, o clássico coração partido, sim, caí em um dos maiores clichês do cinema e da vida, meu namoro acabou no começo deste ano, e mesmo ja tendo aceitado e superado e tudo, o que fica depois disso é o receio, o receio de me machucar denovo, de sofrer denovo, de perder as esperanças e a coisa mais importante, a auto confiança, porque assim que um relacionamento acaba muitas vezes um dos dois se pergunta, "O que eu fiz de errado?" "Porque eu não sou boa o bastante para ele?" esse tipo de coisa... sabe, quando você se dedica 100%, esquece seu orgulho, se entrega de corpo e alma, e acaba, isso abala muito o psicológico, eu sofri muito, mas muito mesmo, pois sou o tipo de pessoa que quando ama, ama mesmo, eu me importo e considero realmente poucas pessoas, mas se eu considero, eu realmente me importo, eu vou me dedicar, vou me preocupar, vou me esforçar ao máximo pra ver a pessoa bem e feliz, vou ouvir você desabafar e chorar, vou estar do seu lado, vou te apoiar e tudo que eu puder fazer eu faço, sou aquela amiga que se você esta doente, triste, se terminou o namoro, ou está se recuperando de uma cirurgia eu vou na sua casa, e passo a tarde inteira conversando e vendo filmes e coisas idiotas, que vou cozinhar pra você e me alto convidar pra dormir para não ficar sozinha, vamos fazer os clichês de filmes que é comer porcaria, assistir filme de terror, fazer listas idiotas de tudo, pintar as unhas, ouvir musica alta e tudo o mais (sempre faço isso com uma amiga minha), enfim, eu sou assim, e com meu ex namorado, eu realmente me dediquei, ele tinha muito problema de saúde, e como morava longe a gente sempre dormia em call conversando, porque ele passava mal e tudo, eu sou o tipo de pessoa que vai valorizar as coisas pequenas, quando você está concentrada em algo, e ele vem e te abraça por trás apertado te da um beijo no pescoço e vê o que você ta fazendo, aqueles momentos simples mas maravilhosos que vocês passam deitados na cama ou no sofá abraçados conversando e dando risada, quando assiste filme de terror e nas cenas de medo ele ta do seu lado para te "proteger" e segurar sua mão e te abraçar, jogar video game juntos, passear na rua de mãos dadas conversando, as piadas e brincadeiras internas que todo casal tem, saber que depois daquele dia horrível e cansativo você tem alguém pra conversar é a melhor coisa do mundo. Eu me preocupo e amo genuinamente, eu não finjo e sou super sincera (até demais), eu sou totalmente aberta com a pessoa, porque nenhum relacionamento funciona sem sinceridade e confiança, mas ai que ta o problema, a confiança, como confiar depois de ter o coraçao destroçado ? O medo e a apreensão é o que prende a gente, e deixamos muitas vezes de evoluir uma amizade ou de conhecer alguém por esse medo, o que é um saco ! Eu tenho essa noção, e tento melhorar isso em mim, mas é dificil, confiança é a coisa mais importante que você tem com alguém, e depois de tantas decepções e machucados, fica cada vez mais difícil conseguir depositar isso em alguém.
Eu não acho que ninguém deve depender de ninguém para ser feliz, para amar alguém e ter um relacionamento saudável devemos antes de tudo nos amar e estar bem com nós mesmos, para podermos estar bem com outra pessoa.
Hoje em dia aquele que é o "frio" do relacionamento, aquele que demonstra menos e que é mais racional, é o que se da bem, por medo de se abrir, acaba sabotando a própria felicidade, por medo de passar vergonha e brincadeiras de amigos, fingimos que não ligamos, e estragamos muitos relacionamentos, eu sempre sou ao contrario, se eu estou com aquela pessoa, é porque eu quero, não vou sentir vergonha, e não vou ligar para o que os outros vão pensar, afinal de contas, o papo é entre eu e ele, e mais ninguém, eu sou assim, e por isso sempre me ferro, sempre sofro muito, mas eu amo ser assim, posso ser estabanada, insistente, chata, implicante, pegar no pé, emotiva, mas eu vivo, eu sou sincera e eu não tenho vergonha, acho ótimo ser assim, poucas pessoas são hoje em dia, ou escondem que são, eu não quero ser igual todo mundo, o diferente é bom, é ótimo, pode sofrer mais ? pode, mas é mágico por outro lado, ok parece ridículo falando isso hahah, mas sei la, acho que é assim que funciona.
Sou cheia de duvidas e incertezas (quem não é) eu me contradizo o tempo inteiro, porque começo a pensar em algo e logo em seguida penso a mesma coisa por outro ângulo e me perco toda, eu não sou pefeita e nunca serei, afinal ninguém é, e se fosse provavelmente seria um chato irritante, só é possivel perceber o que é bom se já passou pelo ruim, eu acredito nisso pelo menos.
Acho que o maior problema dos relacionamentos hoje em dia é colocar a pessoa em um pedestal, meu, não é assim que funciona, ambos são iguais, tem que se amar e respeitar igualmente, respeito e confiança é a base de tudo, se não existe um dos dois então meu amigo, não existe nada, respeitar o espaço um do outro torna as coisas saudáveis, respeitar as diferenças e o tempo de cada um, é tudo... e isso vale não só para namorados/namoradas, para qualquer pessoa caros leitores, eu me considero simples, de gostos e prazeres simples, eu vejo muito o caráter e ações de alguém antes de tudo, como a pessoa trata o garçom, a moça da faxina, a mulher da cantina, a mãe e familia, amigos... isso diz muito de uma pessoa, gosto de programas simples, passaer em algum parque, deitar na grama e conversar ou ouvir música ou ler, assistir um filme ou série, jogar video game, cozinhar juntos (é tão fofo :3), ir para um barzinho, fazer piquinique, ir para alguma feira (sempre quis ir na comic con, feira medieval vom direito a brincadeira de rpg e tudo)
Eu sou criança, boba, alegre, estabanada, as vezes falo alto, me divirto com coisas banais, adoro surpresas, sou fascinada por histórias e seres mitológicos, tatuagens e barba, sorrisos e olhos é o que mais me atraem em alguém, meu filme preferido é senhor dos anéis, tenho milhares de bichinhos de pelúcia (o muchu é o melhor de todos seguido do darth vader, que é um FOFO), adoro jogar baralho e fazer drinking games, adoro jogos de mesa e de tabuleiro, fazer as unhas e me produzir sem motivo algum porque eu simplesmente quis.. sei la, sou assim hhaha, mas sou feliz :3
Não sei mais o que falar, acabei falando de várias coisas e me perdi totalmente (sempre faço isso), tenho problema de concentração... mas agora perdi super o meu foco e já são quase 8h da manha e ainda não durmi e estou escrevendo desde as 4h da madrugada, acho q vou indo, outro dia qualquer eu escrevo mais, muitos beijos e abraços
Bom Dia :**
Estava eu hoje, conversando com um cara (o Caio) que conheci há apenas 3 dias (do modo mais aleatório possível, assistindo a stream do League of Legends as 5h da manhã porque estava com tédio e não tinha o que fazer nem com quem conversar, super gente boa aliás (e bonito por sinal, não que eu tenha interesse)), enquanto conversava com ele, lembrei de um outro amigo meu que também é recente (o Phi que conheci no começo desse ano (mais gente boa que ele impossível, super fofo :x amo demais haha) que conheci só por causa do Rhuam que também conheci no LoL), e estava pensando nas nossas conversas e me peguei pensando em uma pergunta (que eu que comecei o assunto) que foi: "E eu me pergunto, porque você não namora?" Essa pergunta pode parecer simples, mas não é, não para mim pelo menos, e a resposta me veio hoje, uma resposta de verdade, sincera e que começou a surgir na minha cabeça, e não sei porque, mas quis escrever.
Eu não namoro por alguns motivos, primeiramente por causa do meu físico, não que seja uma desculpa, é um fato apenas, nos parâmetros de beleza impostos pela sociedade hoje em dia qualquer um que seja diferente do "normal" vai ser diferente, mas mesmo assim eu me acho uma mulher linda haha, gosto muito de mim mesma, nada que uma dieta e academia não resolvam, mas mesmo assim eu me amo do meu jeito e tenho confiança em mim mesma para não por a culpa por não ser "normal" porque afinal, a beleza como tudo é relativo, bem o que nos leva ao segundo motivo, que é o principal e real motivo por eu não namorar, o clássico coração partido, sim, caí em um dos maiores clichês do cinema e da vida, meu namoro acabou no começo deste ano, e mesmo ja tendo aceitado e superado e tudo, o que fica depois disso é o receio, o receio de me machucar denovo, de sofrer denovo, de perder as esperanças e a coisa mais importante, a auto confiança, porque assim que um relacionamento acaba muitas vezes um dos dois se pergunta, "O que eu fiz de errado?" "Porque eu não sou boa o bastante para ele?" esse tipo de coisa... sabe, quando você se dedica 100%, esquece seu orgulho, se entrega de corpo e alma, e acaba, isso abala muito o psicológico, eu sofri muito, mas muito mesmo, pois sou o tipo de pessoa que quando ama, ama mesmo, eu me importo e considero realmente poucas pessoas, mas se eu considero, eu realmente me importo, eu vou me dedicar, vou me preocupar, vou me esforçar ao máximo pra ver a pessoa bem e feliz, vou ouvir você desabafar e chorar, vou estar do seu lado, vou te apoiar e tudo que eu puder fazer eu faço, sou aquela amiga que se você esta doente, triste, se terminou o namoro, ou está se recuperando de uma cirurgia eu vou na sua casa, e passo a tarde inteira conversando e vendo filmes e coisas idiotas, que vou cozinhar pra você e me alto convidar pra dormir para não ficar sozinha, vamos fazer os clichês de filmes que é comer porcaria, assistir filme de terror, fazer listas idiotas de tudo, pintar as unhas, ouvir musica alta e tudo o mais (sempre faço isso com uma amiga minha), enfim, eu sou assim, e com meu ex namorado, eu realmente me dediquei, ele tinha muito problema de saúde, e como morava longe a gente sempre dormia em call conversando, porque ele passava mal e tudo, eu sou o tipo de pessoa que vai valorizar as coisas pequenas, quando você está concentrada em algo, e ele vem e te abraça por trás apertado te da um beijo no pescoço e vê o que você ta fazendo, aqueles momentos simples mas maravilhosos que vocês passam deitados na cama ou no sofá abraçados conversando e dando risada, quando assiste filme de terror e nas cenas de medo ele ta do seu lado para te "proteger" e segurar sua mão e te abraçar, jogar video game juntos, passear na rua de mãos dadas conversando, as piadas e brincadeiras internas que todo casal tem, saber que depois daquele dia horrível e cansativo você tem alguém pra conversar é a melhor coisa do mundo. Eu me preocupo e amo genuinamente, eu não finjo e sou super sincera (até demais), eu sou totalmente aberta com a pessoa, porque nenhum relacionamento funciona sem sinceridade e confiança, mas ai que ta o problema, a confiança, como confiar depois de ter o coraçao destroçado ? O medo e a apreensão é o que prende a gente, e deixamos muitas vezes de evoluir uma amizade ou de conhecer alguém por esse medo, o que é um saco ! Eu tenho essa noção, e tento melhorar isso em mim, mas é dificil, confiança é a coisa mais importante que você tem com alguém, e depois de tantas decepções e machucados, fica cada vez mais difícil conseguir depositar isso em alguém.
Eu não acho que ninguém deve depender de ninguém para ser feliz, para amar alguém e ter um relacionamento saudável devemos antes de tudo nos amar e estar bem com nós mesmos, para podermos estar bem com outra pessoa.
Hoje em dia aquele que é o "frio" do relacionamento, aquele que demonstra menos e que é mais racional, é o que se da bem, por medo de se abrir, acaba sabotando a própria felicidade, por medo de passar vergonha e brincadeiras de amigos, fingimos que não ligamos, e estragamos muitos relacionamentos, eu sempre sou ao contrario, se eu estou com aquela pessoa, é porque eu quero, não vou sentir vergonha, e não vou ligar para o que os outros vão pensar, afinal de contas, o papo é entre eu e ele, e mais ninguém, eu sou assim, e por isso sempre me ferro, sempre sofro muito, mas eu amo ser assim, posso ser estabanada, insistente, chata, implicante, pegar no pé, emotiva, mas eu vivo, eu sou sincera e eu não tenho vergonha, acho ótimo ser assim, poucas pessoas são hoje em dia, ou escondem que são, eu não quero ser igual todo mundo, o diferente é bom, é ótimo, pode sofrer mais ? pode, mas é mágico por outro lado, ok parece ridículo falando isso hahah, mas sei la, acho que é assim que funciona.
Sou cheia de duvidas e incertezas (quem não é) eu me contradizo o tempo inteiro, porque começo a pensar em algo e logo em seguida penso a mesma coisa por outro ângulo e me perco toda, eu não sou pefeita e nunca serei, afinal ninguém é, e se fosse provavelmente seria um chato irritante, só é possivel perceber o que é bom se já passou pelo ruim, eu acredito nisso pelo menos.
Acho que o maior problema dos relacionamentos hoje em dia é colocar a pessoa em um pedestal, meu, não é assim que funciona, ambos são iguais, tem que se amar e respeitar igualmente, respeito e confiança é a base de tudo, se não existe um dos dois então meu amigo, não existe nada, respeitar o espaço um do outro torna as coisas saudáveis, respeitar as diferenças e o tempo de cada um, é tudo... e isso vale não só para namorados/namoradas, para qualquer pessoa caros leitores, eu me considero simples, de gostos e prazeres simples, eu vejo muito o caráter e ações de alguém antes de tudo, como a pessoa trata o garçom, a moça da faxina, a mulher da cantina, a mãe e familia, amigos... isso diz muito de uma pessoa, gosto de programas simples, passaer em algum parque, deitar na grama e conversar ou ouvir música ou ler, assistir um filme ou série, jogar video game, cozinhar juntos (é tão fofo :3), ir para um barzinho, fazer piquinique, ir para alguma feira (sempre quis ir na comic con, feira medieval vom direito a brincadeira de rpg e tudo)
Eu sou criança, boba, alegre, estabanada, as vezes falo alto, me divirto com coisas banais, adoro surpresas, sou fascinada por histórias e seres mitológicos, tatuagens e barba, sorrisos e olhos é o que mais me atraem em alguém, meu filme preferido é senhor dos anéis, tenho milhares de bichinhos de pelúcia (o muchu é o melhor de todos seguido do darth vader, que é um FOFO), adoro jogar baralho e fazer drinking games, adoro jogos de mesa e de tabuleiro, fazer as unhas e me produzir sem motivo algum porque eu simplesmente quis.. sei la, sou assim hhaha, mas sou feliz :3
Não sei mais o que falar, acabei falando de várias coisas e me perdi totalmente (sempre faço isso), tenho problema de concentração... mas agora perdi super o meu foco e já são quase 8h da manha e ainda não durmi e estou escrevendo desde as 4h da madrugada, acho q vou indo, outro dia qualquer eu escrevo mais, muitos beijos e abraços
Bom Dia :**
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