Sou uma bosta de pessoa mesmo .-.

Sabe, quando eu gosto de alguém, eu relevo muito mais o que essa pessoa faz ou diz pra mim, e amenizo muito o que eu quero falar de verdade porque eu te respeito demais, e o que você pensa sobre mim importa muito pra mim, mas eu juro que nesse momento eu to com tanta raiva, eu fico aqui me sentindo uma idiota pelo que você me disse, de as coisas estarem melhorando pra você, e estar entrando no ritmo e ai eu ficar te enchendo e criando caso e você ai tentando ficar melhor, fiquei me sentindo super mal aquele dia, por mim mesma, por pensar, nossa eu tenho que respeitar mais e dar espaço e não sei o que to muito no pé dele né :/,  e eu fiquei tão feliz por as coisas estarem melhorando, mas ai que ta, eu to aqui me fazendo de IDIOTA, deixando totalmemte meu orgulho de lado, por você, e você deixa de falar comigo por causa de um jogo, eu juro que to morrendo de raiva, com vontade de mandar a merda, e foda-se tudo, eu nem sei se to escrevendo certo porque to chorando pra caralho porque também to super triste, não consigo parar dr chorar e de me sentir uma besta, de ficar correndo atras de você e me humilhando pra isso, faz 6 FODENDO meses.... e eu to me sentindo tão mal, que não da nem pra falar, nesse momento to chorando de soluçar, não sei nem como to escrevendo agora, to me sentindo tão humilhada e impotente, que passei todo esse tempo me preocupando e tentando conversar com você, e não sei nem o que tá acontecendo na sua vida, eu não faço ideia, já que a gente não conversa mais, e sim eu to exagerando e sendo dramatica que sei que você se importa comigo, não é que não esteja nem ai, e sei que não é justo eu pensar tudo isso, mas no momento em que você falou que tinha que fazer um bang do jogo e nao me respondeu mais, sendo que eu to tentando tanto comversar com você, me da raiva, não da.
Um jogo, que por sinal eu baixei só porque você falou, pra gente jogar junto, e eu baixei, como todas as outras coisas que você pediu pra eu baixar, e você jogou comigo ? Você me ajudou alguma das vezes que me pedi pra encinar as parada e tudo ? Não, fez uma missão comigo, e todas as outras vezes que te chamei nem respondeu, então sinto muito se eu to puta nesse momento, mas eu não consigo evitar.
Eu sou uma pessoa que gosta de atenção, gosto de poder conversar todo dia com pessoas que eu tenha afeição, mas eu mando menssagem pra você no whats, das duas uma, ou você entra várias vezes no dia mas não visualiza o que eu mandei mas responde no grupo, ou você visualiza e não responde, e mano, isso me deixa tao irritada, namoral, sei que ninguem tem a obrigação de falar com ninguem, e denovo, sou injusta de me sentir e falar assim; mas eu me sinto assim, so sorry, depois de hoje, eu realmente cansei de me sujeitar a isso e me sentir mal TODAS as vezes que isso acontece, caralho, eu mando uma menssagem falando que queria que estivesse comigo no fim dr semana que eu sai e foi super legal, e você nem me responde mano, to me sentindo um lixo de verdade, por dois motivos; primeiro, por eu sempre ficar nesse vacuo, e sempre continuar tentando conversar com você e ficando de novo nesse vacuo e segundo, porque eu me sinto mal comigo mesma de pensar assim de você, apesar de toda a raiva não consigo parar de sentir que a culpa é minha, que eu te sufoco sei la, e que é tão injusto eu dizer qualquer coisas dessas pra você, que você é assim, é o seu jeito e eu tenho que aceitar isso, não tenho o direito de querer que você mude quem é, e nem quero que isso conteça, porque eu sou apaixonada por ti do jeito que é.
Só de escrever isso e por pra fora eu não to mais com tanta raiva, e eu sinceramente me sinto mal agora de ter tido esse feeling agora, você não merece isso, e tem hora, na verdade quase toda hora que eu acho que ficaria muito melhor sem eu na sua vida, de verdade, pra mim, eu sou só problema, só drama, e só vou te sufocar e te encher e que só devia sumir mesmo, acho que não te faço bem nem que eu queira fazer, por mais que eu tente.
Sei la, hoje to mal, só queria colocar isso pra fora porque escrever é a única coisa que me ajuda e me faz sentir melhor, alivia o que eu to sentindo e só assim pra eu durmir, e também já chorei tanto que to até com dor de cabeça e to exausta mentalmente.
Queria de verdade, ter coragem de te mostrar o que eu sinto, mas o medo de te perder é tão grande que eu prefiro não arriscar, vou continuar levando né, é o que da pra fazer. Queria que por mágica você abrisse sem querer meu blog e lesse o que eu escrevi sobre você, mas infelizmente mágica não acontece, e as chances de isso acontecer são imossiveis. Na verdade eu não mostro isso pra você, porque eu tenho vergonha, sinto vergonha de mim mesma, por ser tão dramática, eu não queria ser assim, queria não ligar pra essas coisas, e ser mais de boa, e tenho vergonha do que você vai pensar de mim, porque de verdade, eu te respeito tanto, que sua palavra importa muito pra mim e me afeta muito também, por isso eu acho que nunca vou ter coragem de te mostrar esse blog, talvez mais pra frente, quando eu não tiver esse caco emocional que eu to agora, que influencia muito nas minhas emoçoes claro, eu sou mais tranquila do que isso, mas no momento ta dificil pra mim.
Bem vou indo aqui, ja to me sentindo mal o suficiente por hoje, se continuar vai ficar depressivo demais, e minha exaustao emocional ta grande demais pra eu ficar acordada, até depois sei la quem le isso, tenho pena de quem le na verdade hahah, Bom dia, durmam bem e tenham bons sonhos.

My Lord

Eu amo você, te amo como amigo e definitivamente sinto mais do que apenas amizade por ti, estou apaixonada, penso em você sempre, muitas coisas me lembram você e sempre que vejo algo legal ou que alguma coisa acontece você é a primeira pessoa que quero mostrar e contar.
Adoro seu jeito, te acho uma pessoa fascinante e incrível, queria poder ficar horas conversando contigo, rindo, vendo bobeiras na internet, jogando... queria poder te fazer feliz, poder estar do seu lado nos momentos bons e principalmente nos dificeis, queria ser a pessoa que você viesse conversar para contar as noticias boas e ruins, queria ser para você o que é para mim.
Mas infelizmente não controlamos os sentimentos e ações de outros sem ser nós mesmos, tenho que me contentar com o que você me permite ter e deixar o tempo fazer seu trabalho, eu só queria que entendesse de verdade o que eu sinto, mesmo que ja tenha te falado que gosto de ti, acho que não sabe o quanto é esse 'gosto' e não quero te pressionar, portanto deixa acontecer naturalmente e ver até onde chegamos, espero eu, que seja bom, que de certo e que o sentimento seja mútuo, mas não sei, e sinto que não saberei tão cedo.
Não sei o que você sente por mim, porque hora demonstra hora não, e isso me irrita e me magoa, porque diz que sente saudades e quer conversar, mas sempre que falo contigo demora pra me responder, isso se responde, e parece que não quer falar comigo, não sei se foi algo que eu fiz ou disse, se é o que está rolando na sua casa, porque sei que também tem seus problemas, mas é impossivel eu descobrir o que você quer se não falar comigo. O que eu mais prezo é a sinceridade, e se não quiser mais me ter por perto, prefiro que me fale, mesmo que doa, do que ficar nessa dúvida toda vez que tento falar contigo. Ontem mesmo eu entrei no discord só porque estava la, mas quando te chamei, me respondeu tão seco que até fiquei queta.
Você não conversa mais direito comigo, e eu ja perdi as contas de quantas vezes chorei por isso, me magoa saber que quem eu gosto não fala comigo, ou não quer falar, é um sentimento horrivel esse, e não sei mais como falar com você, não sei mais o que dizer, sem parecer chata e insistente, sinto falta do ano passado que era tão tranquilo e gostoso conversar com você e todo o resto.
Fico em constante conflito por causa de ti, porque eu quero respeitar seu espaço e suas coisas, e eu sei que você não ta feliz, pelo menos é o que parece, com todos os problemas na sua casa e por causa da faculdade, eu sei que pra ti não esta facil a situação, e não quero ser mais uma irritação, quero ser alguém que te faça sentir bem, que saiba que pode conversar sobre tudo, por isso não sei como falar com você, não sei como mostrar o que quero conversar não parecendo insistente, porque olha quantas vezes te chamei e não me respondeu até agora, não sei mais o que fazer, não sei como te tratar mais, como poder falar com você, eu to totalmente perdida, porque parece que tudo que eu faço ou falo só te irrita, que você ta de saco cheio comigo, sei la, eu realmente não sei o que fazer mais.
Eu tenho um problema, porque quando gosto de uma pessoa, eu tenho problemas para ser totalmente sincera porque eu me importo demais como ela vai pensar de mim, e penso muito no que falar e em como falar pra não magoar ou não ficar parecendo uma louca sei la.
Eu queria ter coragem de dizer tudo isso pra você, mas tenho medo, se abrir de verdade para alguém já é difícil, e para alguém que parece não estar muito afim de falar com você é mais difícil ainda, eu não sei o que fazer, fico nessa dúvida constante, falo ou não falo ? Toda vez que te chamo, tenho vontade de falar, só que a cada vez que não me responde a vontade some e o medo aumenta. Ter o coração partido é para mim a pior dor de todas, e isso já aconteceu comigo, e claro não quero que aconteça denovo, mas é inevitavel, faz parte da vida, e criar coragem para abrir seu coração para outra pessoa novamente é difícil e da medo, mas se não dermos a oportunidade para alguém de novo qual é o sentido ? Eu prefiro me arriscar, por isso te chamei pra sair, e acredite, não foi facil fazer isso.
Eu gostei de você logo de cara, desde a primeira vez que conversamos eu ja gostei de ti, do seu jeito sei la, só sei que gostei, e conforme fui te conhecendo esse sentimento foi crescendo, eu me sinto bem falando contigo, te acho divertido e uma ótima pessoa com um grande coração e muita personalidade, claro que você não é perfeito, mas quem é ? Não é perfeição que importa, e sim seu caráter e suas atitudes, e sei la, eu sinto que tem algo de especial em você, não sei te dizer o que é, eu só sinto isso, e desse jeito eu nunca me senti por outra pessoa, nem mesmo pelo meu ex.
Aqui estou eu, numa guerra comigo mesma se mando ou não mando essa bíblia pra você, com medo do que vai pensar, tanto é que estou escrevendo esse post há uns 4, 5 dias tentando encontrar as palavras certas para me expressar, e sei que sou dramática e faço tempestade em copo d'água, mas sem comunicação minha mente viaja nas possibilidades, e sempre para as ruins, e provavelmente não deve estar fazendo muito sentido como um todo, pois escrevo conforme as ideias surgem, provavelmente está uma bagunça igual a autora, mas nada posso fazer quanto a isso, pois escrevo com o coração, então não precisa fazer sentido, eu acho, sei la só sei que na minha cabeça existe duas possibilidades, ou vai achar que eu sou melosa, louca e vai querer sair fora desse drama, ou sei la, vai achar legal, não sei, e só tenho como descobrir te mostrando, but its not easy..., quem sabe um dia.
Tudo o que eu quis dizer com todas essas palavras é, só quero que seja feliz, porque pra mim você merece toda a felicidade do mundo, e queria poder te ajudar a encontrar essa felicidade e fazer parte dela, só isso.
Com amor,
M'Lady.

Memórias

Novamente a vontade de escrever sempre surge nas madrugadas da vida. É um horário para parar e pensar sobre tudo né haha, de madruga e claro no banho, são os melhores momentos para se perder em pensamentos e devaneios. Bem, pensei em muitas coisas para escrever, estava com muitas idéias no meio da minha aula de gestão empreendedora, mas a preguiça de digitar estava grande demais, e acabei esquecendo tudo o que eu pensei, como já disse antes sou de momentos, muitos pensamentos me ocorrem de repente e na hora acabo não escrevendo e depois esqueço tudo o que pensei e me arrependo de não ter anotado em nenhum lugar.
Mas algo que estava pensando hoje é em como mudamos em tão pouco tempo, estava lendo meus antigos posts e só pensava "meu deus, como eu era melodramática e ridícula!", é engraçado como a gente se sente quando lemos coisas passadas que escrevemos, seja um cartão de aniverssário para algum conhecido, nosso antigo diário, postagens em blogs e em redes sociais de alguns anos atrás...
Quando criei este blog (em 2012) estava com meus 17, 18 anos, se parar para pensar, tinha um pensamento muito infaltil para aquela idade, hoje vejo como era conturbada e extremamente confusa e como me achava a senhora da razão, ao reler minhas memórias percebo o quanto evolui como pessoa, o quanto cresci, tanto emocionalmente quanto profissionalmente. Ai me vem a cabeça, como é importante escrever e criar memórias para quando crescermos olhar para trás e perceber a nossa evolução, por mais idiota que pareça, por mais banal que seja o pensamento, só escreva, não precisa ser em um blog, rede social nem nada do tipo, pode ser em um simples guardanapo de papel, quando se está sentado em algum lugar sozinho e algo lhe ocorre e você sente que precisa anotar em alguma coisa, anote e guarde, em qualquer lugar, pode ser no meio de um caderno, no fundo da gaveta de roupas ou até naquela gaveta que todos nós possuimos que simplesmente vamos jogando coisas e mais coisas até não caber mais. E quando você abrir a gaveta, e ver tudo que guardou lá, e ler o guardanapo, mesmo que seja uma simples frase, te garanto que irá sorrir e lembrar do momento em que escreveu aquilo, é como uma foto que não se ve há muito tempo, mas quando olhada, ela ganha vida e o momento da foto vem á sua cabeça e você esboça um pequeno sorriso. Esse tipo de memória que criamos são super importantes, pelo menos ao meu ver.
Voltando ao meu passado comprometedor, bem possivelmente daqui há 3 anos ou mais irei ler o que escrevo hoje e pensarei a mesma coisa, mas ai que está a graça da vida afinal, hoje tenho 21 anos, estou há um semestre de me formar na faculdade de Gastronomia, me encontro em uma fase bem diferente da minha vida do que estava há 4 anos atrás, quando passei no vestibular em arquitetura e não via a hora de sair dessa cidade minúscula, de me mudar e virar 'gente grande', bem eu tive ótimas experiencias na faculdade em santa bárbara do oeste, foi a primeira vez que sai de casa e tive que me virar sozinha, tinha que cozinhar todos os dias, lavar a casa, roupa, me preocupar com o dinheiro entre outras responsabilidades. Morar em uma república, ou sozinha, é uma experiência que todos devemos passar nessa idade, é uma fase de transição, onde tudo é novo, a cidade, as pessoas, os professores, seus colegas de casa e de turma, muito provavelmente não terá conhecidos nem amigos por perto, não deixe que o medo te domine, não se acanhe em conversar com as pessoas, de conhecer seus veteranos e participar dos trotes, de experimentar coisas novas, vai ter contato com muitas bebidas e drogas, experimente, mate a curiosidade, mas sempre com cautela, nunca exagere nas festas (principalmente as meninas), beba por prazer, não por obrigação. Terá muitas festas de repúblicas, a vontade de matar aula é enorme, porque pela primeira vez não vai ter ninguém no seu pé para ir a aula, mas lembre-se, sempre pense nas consequências de seus atos, querendo ou não elas existem, faça muitas amizades, saia bastante, conheça todos os bares da cidade, todas as baladas, conheça seu campus inteiro, converse sem motivo com seus professores, estude, curta, as lembranças são ótimas, é o momento de errar, fazer besteira, de crescer, de se conhecer, de saber do que é capaz de fazer sozinho, de provar para você mesmo tudo o que pode fazer. É uma das melhores fases da vida, onde você pode ser meio inconsequente e aprender muito com os outros e consigo mesmo.
Voltando ao foco, eu não via a hora de sair daqui e provar tudo isso, mas quando se está fugindo do que te atormenta, não importa para onde vá, o que te incomoda vai junto, nunca fuja de alguma coisa ou lugar, entenda o que é, pense por vários ângulos e resolva o problema, encare de frente, te garanto (por experiência própria) que é a melhor solução possível, fugir não vai melhorar nada, porque os problemas vão junto, não tem como fugir da própria conciencia.
Bem na verdade comecei a escrever esse post faz um tempinho e eu parei e não lembro mais o meu objetivo aqui, acho que era como evoluimos com o tempo e como é importante manter suas memórias para poder observar o quanto crescemos, basicamente isso.

Insônia da nisso

É hoje estou empolgada haha, na verdade essa vontade subita de escrever veio principalmente porque estava conversando com a Lua (uma amiga minha) sobre quando tinha resolvido escrever um livro, nooossa foi super empolgante, peguei a máquina de escrever do meu avô e mandei bala ahhaah, saudades daquela máquina velha e pesada, eu adoro coisas antigas (ADORO) e o barulho da máquina era maravilhoso, o "clink" quando você volta a folha, o "tac tac" das teclas, ai tudo era maravilhoso (um dos meus sonhos de consumo é ter uma máquina com maleta e tudo hahah), tinha aquela sensação de voltar no tempo em que as pessoas se falavam por cartas que demoravam meses para chegar (sempre quis escrever uma carta com uma pena e tinta, deve ser o máximo) na verdade receber uma carta é tãaaao legal, eu adoro pelo menos, lembro que mandei uma enorme para um amigo meu que foi fazer intercâmbio na inglaterra, foi divertido a sensação de euforia e entusiasmo de mandar a carta e ter que esperar vários dias pra ele receber... Mas a experiencia de ao menos tentar escrever um livro foi bem legal, quem sabe um dia termino a minha história...

Mas o que lembrei do post passado e faltou dizer é que eu não gosto de falar do que considero minhas qualidades, acho que soa prepotencia de minha parte, como se me vangloriasse, sei la, não parece certo.. porque muitas vezes (praticamente sempre) o que nós vemos como qualidades e defeitos em nós mesmos não é a opinião dos outros sobre nós... não que devemos nos achar inuteis, muito pelo contrario, mas penso que devemos ser sempre humildes quando pensamos em nós, quando você para pra pensar, quem sou eu ? Eu pensa por um lado que qualquer adjetivo que você colocar depois do EU soa como prepotencia, maas, ao mesmo tempo penso, que não colocar nenhum soa como covardia, é preciso coragem e humildade para admitir os própios erros e defeitos, e muita confiança para afirmar as qualidades, então estou em constante dilema comigo mesma, sempre, e sou assim com praticamente tudo...

Ou seja, sou bem indecisa e vivo me contradizendo, acho que esse é um dos motivos por escrever no impulso, e por não manter um foco em um texto, eu começo a pensar em algo, e falo, e depois penso por outro ângulo, e começo a falar ai me lembro de alguma coisa totalmente aleatória e ai fica tudo confuso e sem sentindo huehue, mas escrever é uma delicia, queria poder fazer melhor, mais bonito, sem repetir muitas palavras, e com mais sentido, mas de um certo modo, eu me amo por ser assim, por uma lado penso nesse meu jeito como uma qualidade e não defeito, isso me torna... viva, de certo modo, não sei hahaha.

Bem agora o sono está batendo e eu quero dormir, um dia eu volto... Muitos beijos e abraços :*