Insônia da nisso

É hoje estou empolgada haha, na verdade essa vontade subita de escrever veio principalmente porque estava conversando com a Lua (uma amiga minha) sobre quando tinha resolvido escrever um livro, nooossa foi super empolgante, peguei a máquina de escrever do meu avô e mandei bala ahhaah, saudades daquela máquina velha e pesada, eu adoro coisas antigas (ADORO) e o barulho da máquina era maravilhoso, o "clink" quando você volta a folha, o "tac tac" das teclas, ai tudo era maravilhoso (um dos meus sonhos de consumo é ter uma máquina com maleta e tudo hahah), tinha aquela sensação de voltar no tempo em que as pessoas se falavam por cartas que demoravam meses para chegar (sempre quis escrever uma carta com uma pena e tinta, deve ser o máximo) na verdade receber uma carta é tãaaao legal, eu adoro pelo menos, lembro que mandei uma enorme para um amigo meu que foi fazer intercâmbio na inglaterra, foi divertido a sensação de euforia e entusiasmo de mandar a carta e ter que esperar vários dias pra ele receber... Mas a experiencia de ao menos tentar escrever um livro foi bem legal, quem sabe um dia termino a minha história...

Mas o que lembrei do post passado e faltou dizer é que eu não gosto de falar do que considero minhas qualidades, acho que soa prepotencia de minha parte, como se me vangloriasse, sei la, não parece certo.. porque muitas vezes (praticamente sempre) o que nós vemos como qualidades e defeitos em nós mesmos não é a opinião dos outros sobre nós... não que devemos nos achar inuteis, muito pelo contrario, mas penso que devemos ser sempre humildes quando pensamos em nós, quando você para pra pensar, quem sou eu ? Eu pensa por um lado que qualquer adjetivo que você colocar depois do EU soa como prepotencia, maas, ao mesmo tempo penso, que não colocar nenhum soa como covardia, é preciso coragem e humildade para admitir os própios erros e defeitos, e muita confiança para afirmar as qualidades, então estou em constante dilema comigo mesma, sempre, e sou assim com praticamente tudo...

Ou seja, sou bem indecisa e vivo me contradizendo, acho que esse é um dos motivos por escrever no impulso, e por não manter um foco em um texto, eu começo a pensar em algo, e falo, e depois penso por outro ângulo, e começo a falar ai me lembro de alguma coisa totalmente aleatória e ai fica tudo confuso e sem sentindo huehue, mas escrever é uma delicia, queria poder fazer melhor, mais bonito, sem repetir muitas palavras, e com mais sentido, mas de um certo modo, eu me amo por ser assim, por uma lado penso nesse meu jeito como uma qualidade e não defeito, isso me torna... viva, de certo modo, não sei hahaha.

Bem agora o sono está batendo e eu quero dormir, um dia eu volto... Muitos beijos e abraços :*

Preciso aprender a me focar em um assunto meu deus heuheue

Ok não escrevo aqui faz tempo, pouco mais de um ano, me peguei hoje com muita vontade de escrever, porque muitas vezes é o que me liberta de mim mesma, é um alívio, poderia usar um diário ou algum caderno de pensamentos, ou simplesmente conversar com alguém, mas acho que quando só escrevemos o que estamos sentindo sem ser para alguém específico apenas colocamos para fora somos totalmente verdadeiros, porque não queremos impressionar ninguém ou nos acanhamos de falar algo porque não é pra ninguém, é para mim mesma, só que em um lugar publico (o que torna interessante as coisas), só queremos por algo para fora, e o motivo pelo qual quis fazer essa publicaçao hoje é basicamente relacionamento.
Estava eu hoje, conversando com um cara (o Caio) que conheci há apenas 3 dias (do modo mais aleatório possível, assistindo a stream do League of Legends as 5h da manhã porque estava com tédio e não tinha o que fazer nem com quem conversar, super gente boa aliás (e bonito por sinal, não que eu tenha interesse)), enquanto conversava com ele, lembrei de um outro amigo meu que também é recente (o Phi que conheci no começo desse ano (mais gente boa que ele impossível, super fofo :x amo demais haha) que conheci só por causa do Rhuam que também conheci no LoL), e estava pensando nas nossas conversas e me peguei pensando em uma pergunta (que eu que comecei o assunto) que foi: "E eu me pergunto, porque você não namora?" Essa pergunta pode parecer simples, mas não é, não para mim pelo menos, e a resposta me veio hoje, uma resposta de verdade, sincera e que começou a surgir na minha cabeça, e não sei porque, mas quis escrever.
Eu não namoro por alguns motivos, primeiramente por causa do meu físico, não que seja uma desculpa, é um fato apenas, nos parâmetros de beleza impostos pela sociedade hoje em dia qualquer um que seja diferente do "normal" vai ser diferente, mas mesmo assim eu me acho uma mulher linda haha, gosto muito de mim mesma, nada que uma dieta e academia não resolvam, mas mesmo assim eu me amo do meu jeito e tenho confiança em mim mesma para não por a culpa por não ser "normal" porque afinal, a beleza como tudo é relativo, bem o que nos leva ao segundo motivo, que é o principal e real motivo por eu não namorar, o clássico coração partido, sim, caí em um dos maiores clichês do cinema e da vida, meu namoro acabou no começo deste ano, e mesmo ja tendo aceitado e superado e tudo, o que fica depois disso é o receio, o receio de me machucar denovo, de sofrer denovo, de perder as esperanças e a coisa mais importante, a auto confiança, porque assim que um relacionamento acaba muitas vezes um dos dois se pergunta, "O que eu fiz de errado?" "Porque eu não sou boa o bastante para ele?" esse tipo de coisa... sabe, quando você se dedica 100%, esquece seu orgulho, se entrega de corpo e alma, e acaba, isso abala muito o psicológico, eu sofri muito, mas muito mesmo, pois sou o tipo de pessoa que quando ama, ama mesmo, eu me importo e considero realmente poucas pessoas, mas se eu considero, eu realmente me importo, eu vou me dedicar, vou me preocupar, vou me esforçar ao máximo pra ver a pessoa bem e feliz, vou ouvir você desabafar e chorar, vou estar do seu lado, vou te apoiar e tudo que eu puder fazer eu faço, sou aquela amiga que se você esta doente, triste, se terminou o namoro, ou está se recuperando de uma cirurgia eu vou na sua casa, e passo a tarde inteira conversando e vendo filmes e coisas idiotas, que vou cozinhar pra você e me alto convidar pra dormir para não ficar sozinha, vamos fazer os clichês de filmes que é comer porcaria, assistir filme de terror, fazer listas idiotas de tudo, pintar as unhas, ouvir musica alta e tudo o mais (sempre faço isso com uma amiga minha), enfim, eu sou assim, e com meu ex namorado, eu realmente me dediquei, ele tinha muito problema de saúde, e como morava longe a gente sempre dormia em call conversando, porque ele passava mal e tudo, eu sou o tipo de pessoa que vai valorizar as coisas pequenas, quando você está concentrada em algo, e ele vem e te abraça por trás apertado te da um beijo no pescoço e vê o que você ta fazendo, aqueles momentos simples mas maravilhosos que vocês passam deitados na cama ou no sofá abraçados conversando e dando risada, quando assiste filme de terror e nas cenas de medo ele ta do seu lado para te "proteger" e segurar sua mão e te abraçar, jogar video game juntos, passear na rua de mãos dadas conversando, as piadas e brincadeiras internas que todo casal tem, saber que depois daquele dia horrível e cansativo você tem alguém pra conversar é a melhor coisa do mundo. Eu me preocupo e amo genuinamente, eu não finjo e sou super sincera (até demais), eu sou totalmente aberta com a pessoa, porque nenhum relacionamento funciona sem sinceridade e confiança, mas ai que ta o problema, a confiança, como confiar depois de ter o coraçao destroçado ? O medo e a apreensão é o que prende a gente, e deixamos muitas vezes de evoluir uma amizade ou de conhecer alguém por esse medo, o que é um saco ! Eu tenho essa noção, e tento melhorar isso em mim, mas é dificil, confiança é a coisa mais importante que você tem com alguém, e depois de tantas decepções e machucados, fica cada vez mais difícil conseguir depositar isso em alguém.
Eu não acho que ninguém deve depender de ninguém para ser feliz, para amar alguém e ter um relacionamento saudável devemos antes de tudo nos amar e estar bem com nós mesmos, para podermos estar bem com outra pessoa.
Hoje em dia aquele que é o "frio" do relacionamento, aquele que demonstra menos e que é mais racional, é o que se da bem, por medo de se abrir, acaba sabotando a própria felicidade, por medo de passar vergonha e brincadeiras de amigos, fingimos que não ligamos, e estragamos muitos relacionamentos, eu sempre sou ao contrario, se eu estou com aquela pessoa, é porque eu quero, não vou sentir vergonha, e não vou ligar para o que os outros vão pensar, afinal de contas, o papo é entre eu e ele, e mais ninguém, eu sou assim, e por isso sempre me ferro, sempre sofro muito, mas eu amo ser assim, posso ser estabanada, insistente, chata, implicante, pegar no pé, emotiva, mas eu vivo, eu sou sincera e eu não tenho vergonha, acho ótimo ser assim, poucas pessoas são hoje em dia, ou escondem que são, eu não quero ser igual todo mundo, o diferente é bom, é ótimo, pode sofrer mais ? pode, mas é mágico por outro lado, ok parece ridículo falando isso hahah, mas sei la, acho que é assim que funciona.
Sou cheia de duvidas e incertezas (quem não é) eu me contradizo o tempo inteiro, porque começo a pensar em algo e logo em seguida penso a mesma coisa por outro ângulo e me perco toda, eu não sou pefeita e nunca serei, afinal ninguém é, e se fosse provavelmente seria um chato irritante, só é possivel perceber o que é bom se já passou pelo ruim, eu acredito nisso pelo menos.
Acho que o maior problema dos relacionamentos hoje em dia é colocar a pessoa em um pedestal, meu, não é assim que funciona, ambos são iguais, tem que se amar e respeitar igualmente, respeito e confiança é a base de tudo, se não existe um dos dois então meu amigo, não existe nada, respeitar o espaço um do outro torna as coisas saudáveis, respeitar as diferenças e o tempo de cada um, é tudo... e isso vale não só para namorados/namoradas, para qualquer pessoa caros leitores, eu me considero simples, de gostos e prazeres simples, eu vejo muito o caráter e ações de alguém antes de tudo, como a pessoa trata o garçom, a moça da faxina, a mulher da cantina, a mãe e familia, amigos... isso diz muito de uma pessoa, gosto de programas simples, passaer em algum parque, deitar na grama e conversar ou ouvir música ou ler, assistir um filme ou série, jogar video game, cozinhar juntos (é tão fofo :3), ir para um barzinho, fazer piquinique, ir para alguma feira (sempre quis ir na comic con, feira medieval vom direito a brincadeira de rpg e tudo)
Eu sou criança, boba, alegre, estabanada, as vezes falo alto, me divirto com coisas banais, adoro surpresas, sou fascinada por histórias e seres mitológicos, tatuagens e barba, sorrisos e olhos é o que mais me atraem em alguém, meu filme preferido é senhor dos anéis, tenho milhares de bichinhos de pelúcia (o muchu é o melhor de todos seguido do darth vader, que é um FOFO), adoro jogar baralho e fazer drinking games, adoro jogos de mesa e de tabuleiro, fazer as unhas e me produzir sem motivo algum porque eu simplesmente quis.. sei la, sou assim hhaha, mas sou feliz :3
Não sei mais o que falar, acabei falando de várias coisas e me perdi totalmente (sempre faço isso), tenho problema de concentração... mas agora perdi super o meu foco e já são quase 8h da manha e ainda não durmi e estou escrevendo desde as 4h da madrugada, acho q vou indo, outro dia qualquer eu escrevo mais, muitos beijos e abraços
Bom Dia :**