42 é a resposta ?

Bom dia pessoas,
  Sabe, eu não tenho costume de reler nada que escrevo, pois é sempre no calor do momento, quando estou com algo há algum tempo já guardado, esperando para sair. E sempre me sinto meio tonta se releio o que escrevo, pois normalmente já não me sinto do mesmo jeito que estava quando escrevi, mas acho que sobre o assunto de hoje, é algo que vou estar sempre pensando, pois ja é de anos que me sinto assim, e com certeza vou continuar me sentindo por mais algum tempo, se não pro resto da minha vida. E o que pretendo escrever hoje é uma coisa que faz parte do meu ser, e creio eu que muitas pessoas também se sintam assim. O tema de hoje é; "FUTURO" , sim, merece até letras maiusculas, 'o que você quer fazer da vida ?' ; 'o que te faz feliz?' ; 'qual faculdade vai fazer?' ; 'que curso irá escolher?' ; 'quem você quer ser na vida?' ; são algumas das perguntas que todo jovem escuta desde o seu 1 ano no colegial, e muitas vezes mais cedo do que isso.
  Acho que vou acabar entrando na discussão de gerações aqui, creio que seja inevitável, pois cada uma muda algumas coisas. Pois bem, vou dizer o que é ser da minha geração, não menosprezando os mais velhos claro e nem os mais novos, mas vamos lá, eu nasci em 1994, tenho 22 anos agora, e essa é a minha visão de vida deste mundo.
  Creio eu que o problema dos jovens e do mundo hoje é que tudo está muito banalizado, os valores estão sendo trocados, hoje, vale mais ter uma vida perfeita nas redes sociais, para todos te elogiarem nas fotos e viajens e te invejarem, do que ter uma vida feliz realmente, muitas pessoas que conheço são assim, tem a vidinha perfeita nas fotos, mas na realidade são bem infelizes, nós estamos com uma necessidade de se mostrar para os outros tão grande que esquecemos de nós mesmos, de quem está perto realmente, e sabe a verdade, não estou dizendo que isto é um problema de agora, pessoas sempre viveram de aparências, mas hoje este número de pessoas é muito maior e mais significante na sociedade do que antes, e de todas as classes sociais. Pessoas se endividam só para poder ter produtos caros, acabam com amizades e relacionamentos só porque outras pessoas não concordam com você sair com fulano, sabe, chegamos a um ponto crítico, o mundo está ficando um lugar maluco, com todas as revoltas e atentados que estão ocorrendo, da medo de sair de casa, de morar fora, de mudar de país, até de viajar, da medo do que as pessoas estão se tornando, que tipo de futuro estamos criando para nossas próximas gerações? Eu particularmente não tenho vontade de ter filhos, nunca tive esse desejo, mas mesmo se tivesse, pensaria muito antes de gerar uma criança para esse mundo do jeito que está, a educação vem de casa, sim, mas não só de casa, vem da escola, vem da convivencia social com outras crianças e pais, vem da internet, que hoje é algo que está enraizado na sociedade, eu não consigo imaginar um filho meu, sendo criado do mesmo jeito que eu, em tão pouco tempo ja mudou completamente a forma de crescer e criar um filho.
  Okay, como sempre acabei saindo um poco do meu foco que comecei a escrever hoje, queria falar sobre faculdade, mas achei que precisariam entender um pouco o meu ponto de vista antes de entrar neste assunto que também é delicado, faculdade, eu acho que é um privilégio poder fazer uma, os vestibulares não são faceis, demanda dinheiro, que nem todos tem, não é uma coisa simples de se fazer e acho que quem faz, seja a faculdade que for, pública ou paga, tem que se orgulhar disso, pois é a minoria que tem uma graduação de curso superior.
  A questão que queria levantar hoje é, do jeito que nossa geração é, do modo que o mundo está caminhando, como decidir o que fazer da vida ? Como ter que escolher uma coisa para trabalhar, se existem milhões de opções ? Eu estou presa nisso desde meu ultimo ano de colegial, a grande pergunta, "o que eu quero fazer ?" E a resposta, não sei, eu não faço a minima ideia do que eu quero fazer, de quem eu quero ser, sinto vontade por tantas coisas diferentes, como escolher, como começar de algum lugar ? Eu quero viajar, trabalhar em cruzeiro, morar fora por um tempo e em vários lugares, quero ter um foodtruck, quero ter um barzinho, quero ser livre, quero estudar mais, como decidir por onde eu começo, e como fazer ? Tenho vontade de ter algo meu, queria poder ser minha própria chefe, eu fiz faculdade, de gastronomia, gostei muito do curso, eu adoro cozinhar, adoro agradar meus amigos, fazer algo gostoso, mas até que ponto a minha paixao por cozinhar vai eu nao sei, não sei se é com isso que quero trabalhar, numa cozinha, acho que fica chato depois de um tempo, gosto de tantas coisas que acho impossivel de decidir qual escolher, porque ficar mudando de profissão não é algo simples, infelizmente, então como escolher ? Infelizmente eu não tenho a resposta pra essa pergunta, e não sei também se existe uma, pelo menos uma certa, mas isso também é relativo eu acho.
  Acho que muitas pessoas não se encontram a vida inteira, e eu tenho medo de ser uma dessas pessoas, de me sentir perdida e sem rumo para sempre, não da pra saber o futuro, pode por algum milagre acontecer algo que me de mais foco, mas no momento estou tão desamparada com a vida, procurando significado na nossa existencia, nos nossos proprositos que não sei o que fazer, para mim nada faz sentido, essa vida que levamos, nascer, ir para a escola, se formar, ir para a faculdade, se formar, arranjar um emprego, casar, ter filhos, e fica nesse ciclo infinito, eu não quero isso, não quero uma vida assim, eu quero viver, quero conhecer o mundo, as pessoas de todo lugar, todas as culturas, linguas, sabores, cheiros, quero fazer de tudo um poco, se possivel com um namorado/marido ou então com amigos, mas eu nao quero essa vida tradicional, não quero me focar em ganhar dinheiro e comprar coisas, não desejo isso pra mim, acho que a vida tem mais significado do que isso, tem que ter, se não a nossa existencia só se resume a sobreviver, a estar aqui e perpetuar a especie, só isso, eu nao posso acreditar que seja apenas por esse motivo que existimos. Sempre que eu entro nessa 'paranoia' começo a ficar meio 'pra baixo' , penso em tanto coisa, no sentido de tudo, e não existir uma resposta é horrivel, sociologos, filosofos, estudiosos em todos esses anos tentam achar um sentido em tudo, alguns chegam a algumas conclusoes, mas ninguem sabe explicar porque existimos.
  Sabe, existem milhares de galáxias, milhares de universos, eu não acredito que sejamos o único planeta com vida em um lugar que é infinito, talvez no futuro, quando pudermos atravessar essas dimensoes nós conseguimos dar um sentido a tudo, vai saber, infelizmente não estarei viva se isso ocorrer pois ira demorar anos e anos, mas acho que essa necessidade de saber sempre vai existir no nosso ser, alguém um dia tera respostas, creio eu, mas acho que vou morrer com essas duvidas e que nunca irei achar meu rumo nesse mundo, mas vamos vivendo, e levando, esperando para algo ter sifgnificado em nossas vidas.
  Bem caros leitores, não sei se esse post acabou fazendo muito sentido pois comecei a escrever um dia e terminei uns dias depois, as ideias já não eram as mesmas, mas tamo ai né, firme e forte, tentando sobreviver neste mundo maluco, sei que o assunto foi meio 'dark' mas não é pra ser, é somente uma reflexão sobre a vida e o sentido de tudo, espero que tenham gostado e vou ficando por aqui, até a proxima.
Xoxo ;*

Música, a prova que deus existe ? ahahaha

Bom Dia caras pessoas, sim, eu sei que são 3h da manhã, mas eu peguei uma certa mania de dizer 'bom dia' não importando o horário.
Faz um tempinho que não venho aqui, não é por falta de tempo que parei de escrever mas sim pela mais simples e pura preguiça de fazê-lo, tenho tido muitas ideias de posts, sobre diversos assuntos, mas quando penso no trabalho que daria para pesquisar tudo que queria falar, a preguiça fala mais alto.
Mas hoje, venho aqui, por meio desta meus caros, vos contar como música é uma coisa maravilhosa, estava eu, linda e bela me sentindo totalmente cabisbaixa neste belo dia que fez hoje, e resolvi jogar um pouco no meu note, e ouvir musica, já que estava sozinha de toda maneira, porque não ? Enfim, meu estilo musical varia de acordo com meu humor, sim, sou dessas. Portanto, como estava 'para baixo' estava ouvindo musicas mais tristes, calmas, com mais melodia, e é engraçado que mesmo a música sendo triste, me deixou mais feliz, foi questão de vinte minutos e ja estava me sentindo mil vezes melhor.
Não irei me delongar muito hoje, pois ja estou cansada e não tenho muito o que dizer agora realmente, só deseja compartilhar o meu amor por musica, que por sinal, é imenso, eu faço tudo que possivel ouvindo musica, parece que tudo fica melhor, mais bonito, mais alegre, enfim, musica é mágica, pronto, não posso definir melhor do que isso, parece que ela toca a alma, não todas claro, mas tem aquelas que são especiais em cada vida por ai.
Você deve estar se pergurtando porque estou falando, mais ou menos, como se estivesse no século passado, bem, porque é legal, simples assim, quem dera eu realmente tivesse um jeito melhor para escrever, e soubesse escolher melhor minhas palavras, mas infelizmente não tenho.
Bem meu queridos, disse que não escreveria muito nesse momento, então, sem mais delongas, estou indo para meu sono de beleza, ouvindo musica claro, afinal, porque não ?
Bom dia pessoa que esteja lendo isso, espero que durma bem.
xoxo ;*

Exagerado, jogado aos teus pés eu sou mesmo exagerado.

Seu eu criar coragem e te mandar o link, por favor não leia esse post primeiro, leia o com o seu "nome" primeiro, depois o segundo e por ultimo esse, se não, não irá fazer sentido algum o que estou escrevendo aqui.
Eu não costumo reler o que escrevo por dois motivos: Primeiro, eu escrevo muito e não tenho paciência pra reler tudo, e Segundo porque eu escrevo o que estou sentindo no momento, sabe, quando sinto a vontade de escrever eu venho aqui e pronto, então é muito feeling de momento e vou escrevendo conforme vai surgindo os pensamentos por isso fica sempre confuso meus posts e eu fico constrangida as vezes por overreact e me acho bem exagerada nesse aspecto, eu me importo com umas coisas muito troxas sabe, ai eu sinto vergonha de mim mesma, mas eu não apago o post pois é uma lembrança de qualquer forma, e acho importante guardá-la, porque daqui alguns meses eu vou ver e por mais que me ache ridícula, é divertido e também acredito que me ajude a melhorar esse aspecto em mim mesma de que não gosto.
Vou em uma tentativa, falha acrecito eu, explicar os meus dois ultimos posts. Bem eu estava falando de um amigo meu que conheci há 1 ano, e foi uma pessoa que gostei muito logo de cara, achei engraçado, gente boa, fácil e gostoso de conversar. Mas é claro, não tem como saber como uma pessoa é quando a acaba de conhecer, por mais legal que ela seja, acredito que mesmo depois de anos e anos nunca se conhece totalmente alguém, mas enfim, fomos nos conhecendo, conversando bastante, e fui gostando cada vez mais dele, tem algo ali que me intriga e me atrai, e eu quero cada vez mais conhece-lo melhor, e tudo estava tão bem, até mais ou menos outubro / novembro, depois que saímos uma vez, e voltei pra casa, não sei, alguma coisa ali mudou, e já tentei conversar com você tantas vezes, mas se fechou, não sei o porque, e isso é o que me mata por dentro, pois uma hora a gente está bem e saímos num encontro, e na outra simplesmente sumiu e meio que parou de falar comigo direito, eu fico tentando toda hora puxar assunto, tentar conversar contigo, mas você sempre some depois de um tempo. Para ser sincera acho que a culpa é minha daquele dia que eu fiquei bebada na call e devo ter falado muita merda pra você, apesar de ja ter pedido desculpas várias vezes (por que eu realmente não me lembro de nada), e de você ter falado que estava tudo bem eu não consigo parar de me sentir mal, por ter sido tão estúpida, grossa e ignorante com uma pessoa que é muito querida pra mim e que eu realmente gosto, não sei se é isso, mas se for, eu peço desculpas de novo, e saiba que depois daquele dia, de tão mal que me sinto ate hoje eu parei de beber, foi a última vez que fiquei bebada, e nunca mais quero ficar de novo, não daquele jeito.
Eu não sei mais o que tentar, sem parecer patético e desesperado da minha parte pra conseguir conversar com você e ter sua atenção, sinto que não me quer mais por perto só que não sabe como me dizer isso, e sim eu já te disse isso, e você me falou que não era esse o motivo da sua ausência, mas mesmo assim, não consigo evitar esse sentimento, sei que não é justo da minha parte julgar sem saber, mas você simplesmente não fala comigo, então eu não sei de nada mais que ta acontecendo contigo, portanto eu vou ficar imaginando coisas pra essa ausência, e sempre vão ser coisas ruins e sempre vou achar que a culpa é minha, poxa sempre que algo novo acontece eu vou e te conto e você só me falou que passou na faculdade porque eu te chamei pra conversar, isso me magoa tanto, de novo eu estou chorando escrevendo, é essa sua falta de interesse que me magoa, porque eu lembro de tudo que você me fala, quanto tinha as provas dos vestibulares eu lembrei e mandei uma menssagem em todas elas, ou sempre que tinha algo de importante como uma entrevista de emprego ou algo do tipo, eu sempre lembro, mas você nunca pergunta se eu tenho algo, ou se tenho não lembra, é idiota da minha parte ficar triste por isso, mas para mim quando você gosta mesmo de alguém esse tipo de coisa importa.
Eu não posso pedir pra gostar de mim, sentimentos e emoções por outras pessoas não é algo que se possa controlar, se não sente alguma coisa, não posso obrigar a sentir, e por mais drámatico que esses últimos três posts sejam, eu sou assim, sou o tipo de pessoa que é romântica e se importa com essas coisas, não posso mudar isso em mim, por mais que eu queira. Apesar de ter medo de demonstrar os sentimentos que eu tenha por você, eu acho que hoje em dia, vendo tantas pessoas namorando e traindo, magoando sabendo que vão magoar, querendo de vingar de ex, usando as pessoas, sei la, todo mundo tem medo de se magoar de verdade e de se abrir pra alguém, portanto agem de maneira errada para se protegerem, mas se não fizermos isso, se não sermos sinceros, qual é o sentido ? Ficar mentindo e deixando isso te consumir é a pior coisa que se pode fazer pra você mesmo e para os outros. Eu sou muito sincera nesse aspecto, pois acho importante deixar claro os sentimentos, pois jamais vou querer usar alguém, não intencionalmente, pode acontecer sem perceber, mas ai é outra história, acho que em um relacionamento a pessoa que é considerada a mais "fria" a que menos se importa é a que sai ganhando do outro, que se importa mais ou que demonstra isso pelo menos, mas no fundo eu acho que a pessoa que demonstra menos por medo de se machucar é a que sai perdendo, sei la. comecei falando de uma coisa e ja estou em outra, divagando aqui.
Você meu caro amigo, é para mim uma pessoa muito especial e muito importante, gosto muito de você e quero muito, mas muito mesmo que seja feliz, com quem for que seja pra ser, que consiga tudo o que almeja, tudo mesmo, até o seu sonho mais improvavel, eu desejo que ele se realize, é claro eu queria poder te ajudar na sua jornada, poder compartilhar sua felicidade (pois acredito veemente que a felicidade só pode ser alcançada quando compartilhada), e poder te apoiar e te ajudar quando estiver dificil ou querendo desistir, queria poder fazer isso por você, mas não só por você, acredito que o que mais me deixa feliz é fazer os outros felizes também, ver o seu sucesso e de outros amigos que também tem sonhos dificeis me faria a pessoa mais feliz do mundo. Pois o meu sonho, é poder conhecer o mundo, mas não sozinha, e meu outro sonho é ver todos que eu ame e me importe, conseguirem conquistar o seus sonhos, e poder ajudar em todas as etapas, ser importante para os outros é o que me faz sentir bem, por isso sempre gostei de ajudar, de ouvir meus amigos, e nem sempre foram amigos, mesmo pessoas que eu não sentia muito prazer da companhia ja vieram conversar comigo e pedir ajuda, e acredito que oferecer ajuda quando alguém vem e te pede de cabeça baixa é muito nobre, e sim isso soa extremamente prepotente, mas eu também acredito que devemos ter fé em nós mesmos, e nos achar um pouco sim, de vez em quando, ter auto estima, "acreditar no próprio taco" como diria um amigo meu.
Comecei a escrever com mil coisas na cabeça, e outras mil foram surgindo no meio do caminho hahaa, expliquei isso no começo do post, e para ser sincera estou ficando cansada já, pos ja sao 4:20 da madrugada ai né, acho que falei o que eu queria falar sobre você meu amigo, e se não falei, devo ter escrito em algum dos outros dois posts sobre você. Eu sei que exagero, e eu sei que se importa comigo, por que é um amor várias vezes, você se explica, e me responde quase todas as vezes que te chamo, e a sua menssagem quando disse que foi minha colação foi muito especial pra mim, então sim, eu sei que exagero, mas eu sou assim, exagerada e drámita, mas saiba que lá no fundo, eu sei que é uma boa pessoa e que se importa, porque já me disse várias vezes também, é injusto tudo que eu falo aqui, e para falar a verdade, desde o dia que escrevi meu primeiro post sobre você já estou muito mais calma, porque eu coloquei para fora o sentimento ruim, e só ficou o bom agora, e você sabe que estou com depressão, então vou exagerar mais, e eu também estava de tpm, o que ajuda muito na irritação ahahaha, mas para ser sincera, eu acho que minha depressão esta passando, não fico mais pensando em suicidio constantemente e nem chorando toda hora, ainda choro bastante, mas as vezes só por precisar mesmo, mas eu sinceramente acho que to melhorando muito, por isso estou me sentindo bem melhor em relação a você também, e estou quase criando coragem de te mandar o link do meu blog haha, porque já não estou mais tão insegura comigo mesmo, porque disse o que realmente queria dizer desde o começo aqui.
Não sei como irá reagir se ler tudo isso, e espero que não seja de modo negativo, e que não me ache louca, eu sei que escrevo muito, desculpa haha, mas eu sempre escrevi demais, porque eu amo escrever, eu me liberto com as palavras, me sinto leve e livre, simplesmente flui, eu me empolgo bastante também quando começo hehe, não pense que sou suuper exagerada, um pouco sei que sou, é que eu realmente gosto de escrever e tem hora que não quero parar, sempre tenho sobre o que escrever então meus textos são biblicos haha. Mas com todos esses tres posts sobre você, da pra resumir tudo em "você é meu amigo e eu te amo, só quero que seja feliz", essas 13 palavras expressam tudo que desejo pra ti, simples assim, desculpa denovo por tudo isso e por qualquer coisa que eu tenha feito que te magoou, espero muito poder sair com você de novo em breve, pois é contigo que dou as risadas mais gostosas e verdadeiras.
Com amor,
M'Lady (aquela carinha) <3

Sou uma bosta de pessoa mesmo .-.

Sabe, quando eu gosto de alguém, eu relevo muito mais o que essa pessoa faz ou diz pra mim, e amenizo muito o que eu quero falar de verdade porque eu te respeito demais, e o que você pensa sobre mim importa muito pra mim, mas eu juro que nesse momento eu to com tanta raiva, eu fico aqui me sentindo uma idiota pelo que você me disse, de as coisas estarem melhorando pra você, e estar entrando no ritmo e ai eu ficar te enchendo e criando caso e você ai tentando ficar melhor, fiquei me sentindo super mal aquele dia, por mim mesma, por pensar, nossa eu tenho que respeitar mais e dar espaço e não sei o que to muito no pé dele né :/,  e eu fiquei tão feliz por as coisas estarem melhorando, mas ai que ta, eu to aqui me fazendo de IDIOTA, deixando totalmemte meu orgulho de lado, por você, e você deixa de falar comigo por causa de um jogo, eu juro que to morrendo de raiva, com vontade de mandar a merda, e foda-se tudo, eu nem sei se to escrevendo certo porque to chorando pra caralho porque também to super triste, não consigo parar dr chorar e de me sentir uma besta, de ficar correndo atras de você e me humilhando pra isso, faz 6 FODENDO meses.... e eu to me sentindo tão mal, que não da nem pra falar, nesse momento to chorando de soluçar, não sei nem como to escrevendo agora, to me sentindo tão humilhada e impotente, que passei todo esse tempo me preocupando e tentando conversar com você, e não sei nem o que tá acontecendo na sua vida, eu não faço ideia, já que a gente não conversa mais, e sim eu to exagerando e sendo dramatica que sei que você se importa comigo, não é que não esteja nem ai, e sei que não é justo eu pensar tudo isso, mas no momento em que você falou que tinha que fazer um bang do jogo e nao me respondeu mais, sendo que eu to tentando tanto comversar com você, me da raiva, não da.
Um jogo, que por sinal eu baixei só porque você falou, pra gente jogar junto, e eu baixei, como todas as outras coisas que você pediu pra eu baixar, e você jogou comigo ? Você me ajudou alguma das vezes que me pedi pra encinar as parada e tudo ? Não, fez uma missão comigo, e todas as outras vezes que te chamei nem respondeu, então sinto muito se eu to puta nesse momento, mas eu não consigo evitar.
Eu sou uma pessoa que gosta de atenção, gosto de poder conversar todo dia com pessoas que eu tenha afeição, mas eu mando menssagem pra você no whats, das duas uma, ou você entra várias vezes no dia mas não visualiza o que eu mandei mas responde no grupo, ou você visualiza e não responde, e mano, isso me deixa tao irritada, namoral, sei que ninguem tem a obrigação de falar com ninguem, e denovo, sou injusta de me sentir e falar assim; mas eu me sinto assim, so sorry, depois de hoje, eu realmente cansei de me sujeitar a isso e me sentir mal TODAS as vezes que isso acontece, caralho, eu mando uma menssagem falando que queria que estivesse comigo no fim dr semana que eu sai e foi super legal, e você nem me responde mano, to me sentindo um lixo de verdade, por dois motivos; primeiro, por eu sempre ficar nesse vacuo, e sempre continuar tentando conversar com você e ficando de novo nesse vacuo e segundo, porque eu me sinto mal comigo mesma de pensar assim de você, apesar de toda a raiva não consigo parar de sentir que a culpa é minha, que eu te sufoco sei la, e que é tão injusto eu dizer qualquer coisas dessas pra você, que você é assim, é o seu jeito e eu tenho que aceitar isso, não tenho o direito de querer que você mude quem é, e nem quero que isso conteça, porque eu sou apaixonada por ti do jeito que é.
Só de escrever isso e por pra fora eu não to mais com tanta raiva, e eu sinceramente me sinto mal agora de ter tido esse feeling agora, você não merece isso, e tem hora, na verdade quase toda hora que eu acho que ficaria muito melhor sem eu na sua vida, de verdade, pra mim, eu sou só problema, só drama, e só vou te sufocar e te encher e que só devia sumir mesmo, acho que não te faço bem nem que eu queira fazer, por mais que eu tente.
Sei la, hoje to mal, só queria colocar isso pra fora porque escrever é a única coisa que me ajuda e me faz sentir melhor, alivia o que eu to sentindo e só assim pra eu durmir, e também já chorei tanto que to até com dor de cabeça e to exausta mentalmente.
Queria de verdade, ter coragem de te mostrar o que eu sinto, mas o medo de te perder é tão grande que eu prefiro não arriscar, vou continuar levando né, é o que da pra fazer. Queria que por mágica você abrisse sem querer meu blog e lesse o que eu escrevi sobre você, mas infelizmente mágica não acontece, e as chances de isso acontecer são imossiveis. Na verdade eu não mostro isso pra você, porque eu tenho vergonha, sinto vergonha de mim mesma, por ser tão dramática, eu não queria ser assim, queria não ligar pra essas coisas, e ser mais de boa, e tenho vergonha do que você vai pensar de mim, porque de verdade, eu te respeito tanto, que sua palavra importa muito pra mim e me afeta muito também, por isso eu acho que nunca vou ter coragem de te mostrar esse blog, talvez mais pra frente, quando eu não tiver esse caco emocional que eu to agora, que influencia muito nas minhas emoçoes claro, eu sou mais tranquila do que isso, mas no momento ta dificil pra mim.
Bem vou indo aqui, ja to me sentindo mal o suficiente por hoje, se continuar vai ficar depressivo demais, e minha exaustao emocional ta grande demais pra eu ficar acordada, até depois sei la quem le isso, tenho pena de quem le na verdade hahah, Bom dia, durmam bem e tenham bons sonhos.

My Lord

Eu amo você, te amo como amigo e definitivamente sinto mais do que apenas amizade por ti, estou apaixonada, penso em você sempre, muitas coisas me lembram você e sempre que vejo algo legal ou que alguma coisa acontece você é a primeira pessoa que quero mostrar e contar.
Adoro seu jeito, te acho uma pessoa fascinante e incrível, queria poder ficar horas conversando contigo, rindo, vendo bobeiras na internet, jogando... queria poder te fazer feliz, poder estar do seu lado nos momentos bons e principalmente nos dificeis, queria ser a pessoa que você viesse conversar para contar as noticias boas e ruins, queria ser para você o que é para mim.
Mas infelizmente não controlamos os sentimentos e ações de outros sem ser nós mesmos, tenho que me contentar com o que você me permite ter e deixar o tempo fazer seu trabalho, eu só queria que entendesse de verdade o que eu sinto, mesmo que ja tenha te falado que gosto de ti, acho que não sabe o quanto é esse 'gosto' e não quero te pressionar, portanto deixa acontecer naturalmente e ver até onde chegamos, espero eu, que seja bom, que de certo e que o sentimento seja mútuo, mas não sei, e sinto que não saberei tão cedo.
Não sei o que você sente por mim, porque hora demonstra hora não, e isso me irrita e me magoa, porque diz que sente saudades e quer conversar, mas sempre que falo contigo demora pra me responder, isso se responde, e parece que não quer falar comigo, não sei se foi algo que eu fiz ou disse, se é o que está rolando na sua casa, porque sei que também tem seus problemas, mas é impossivel eu descobrir o que você quer se não falar comigo. O que eu mais prezo é a sinceridade, e se não quiser mais me ter por perto, prefiro que me fale, mesmo que doa, do que ficar nessa dúvida toda vez que tento falar contigo. Ontem mesmo eu entrei no discord só porque estava la, mas quando te chamei, me respondeu tão seco que até fiquei queta.
Você não conversa mais direito comigo, e eu ja perdi as contas de quantas vezes chorei por isso, me magoa saber que quem eu gosto não fala comigo, ou não quer falar, é um sentimento horrivel esse, e não sei mais como falar com você, não sei mais o que dizer, sem parecer chata e insistente, sinto falta do ano passado que era tão tranquilo e gostoso conversar com você e todo o resto.
Fico em constante conflito por causa de ti, porque eu quero respeitar seu espaço e suas coisas, e eu sei que você não ta feliz, pelo menos é o que parece, com todos os problemas na sua casa e por causa da faculdade, eu sei que pra ti não esta facil a situação, e não quero ser mais uma irritação, quero ser alguém que te faça sentir bem, que saiba que pode conversar sobre tudo, por isso não sei como falar com você, não sei como mostrar o que quero conversar não parecendo insistente, porque olha quantas vezes te chamei e não me respondeu até agora, não sei mais o que fazer, não sei como te tratar mais, como poder falar com você, eu to totalmente perdida, porque parece que tudo que eu faço ou falo só te irrita, que você ta de saco cheio comigo, sei la, eu realmente não sei o que fazer mais.
Eu tenho um problema, porque quando gosto de uma pessoa, eu tenho problemas para ser totalmente sincera porque eu me importo demais como ela vai pensar de mim, e penso muito no que falar e em como falar pra não magoar ou não ficar parecendo uma louca sei la.
Eu queria ter coragem de dizer tudo isso pra você, mas tenho medo, se abrir de verdade para alguém já é difícil, e para alguém que parece não estar muito afim de falar com você é mais difícil ainda, eu não sei o que fazer, fico nessa dúvida constante, falo ou não falo ? Toda vez que te chamo, tenho vontade de falar, só que a cada vez que não me responde a vontade some e o medo aumenta. Ter o coração partido é para mim a pior dor de todas, e isso já aconteceu comigo, e claro não quero que aconteça denovo, mas é inevitavel, faz parte da vida, e criar coragem para abrir seu coração para outra pessoa novamente é difícil e da medo, mas se não dermos a oportunidade para alguém de novo qual é o sentido ? Eu prefiro me arriscar, por isso te chamei pra sair, e acredite, não foi facil fazer isso.
Eu gostei de você logo de cara, desde a primeira vez que conversamos eu ja gostei de ti, do seu jeito sei la, só sei que gostei, e conforme fui te conhecendo esse sentimento foi crescendo, eu me sinto bem falando contigo, te acho divertido e uma ótima pessoa com um grande coração e muita personalidade, claro que você não é perfeito, mas quem é ? Não é perfeição que importa, e sim seu caráter e suas atitudes, e sei la, eu sinto que tem algo de especial em você, não sei te dizer o que é, eu só sinto isso, e desse jeito eu nunca me senti por outra pessoa, nem mesmo pelo meu ex.
Aqui estou eu, numa guerra comigo mesma se mando ou não mando essa bíblia pra você, com medo do que vai pensar, tanto é que estou escrevendo esse post há uns 4, 5 dias tentando encontrar as palavras certas para me expressar, e sei que sou dramática e faço tempestade em copo d'água, mas sem comunicação minha mente viaja nas possibilidades, e sempre para as ruins, e provavelmente não deve estar fazendo muito sentido como um todo, pois escrevo conforme as ideias surgem, provavelmente está uma bagunça igual a autora, mas nada posso fazer quanto a isso, pois escrevo com o coração, então não precisa fazer sentido, eu acho, sei la só sei que na minha cabeça existe duas possibilidades, ou vai achar que eu sou melosa, louca e vai querer sair fora desse drama, ou sei la, vai achar legal, não sei, e só tenho como descobrir te mostrando, but its not easy..., quem sabe um dia.
Tudo o que eu quis dizer com todas essas palavras é, só quero que seja feliz, porque pra mim você merece toda a felicidade do mundo, e queria poder te ajudar a encontrar essa felicidade e fazer parte dela, só isso.
Com amor,
M'Lady.