Seu eu criar coragem e te mandar o link, por favor não leia esse post primeiro, leia o com o seu "nome" primeiro, depois o segundo e por ultimo esse, se não, não irá fazer sentido algum o que estou escrevendo aqui.
Eu não costumo reler o que escrevo por dois motivos: Primeiro, eu escrevo muito e não tenho paciência pra reler tudo, e Segundo porque eu escrevo o que estou sentindo no momento, sabe, quando sinto a vontade de escrever eu venho aqui e pronto, então é muito feeling de momento e vou escrevendo conforme vai surgindo os pensamentos por isso fica sempre confuso meus posts e eu fico constrangida as vezes por overreact e me acho bem exagerada nesse aspecto, eu me importo com umas coisas muito troxas sabe, ai eu sinto vergonha de mim mesma, mas eu não apago o post pois é uma lembrança de qualquer forma, e acho importante guardá-la, porque daqui alguns meses eu vou ver e por mais que me ache ridícula, é divertido e também acredito que me ajude a melhorar esse aspecto em mim mesma de que não gosto.
Vou em uma tentativa, falha acrecito eu, explicar os meus dois ultimos posts. Bem eu estava falando de um amigo meu que conheci há 1 ano, e foi uma pessoa que gostei muito logo de cara, achei engraçado, gente boa, fácil e gostoso de conversar. Mas é claro, não tem como saber como uma pessoa é quando a acaba de conhecer, por mais legal que ela seja, acredito que mesmo depois de anos e anos nunca se conhece totalmente alguém, mas enfim, fomos nos conhecendo, conversando bastante, e fui gostando cada vez mais dele, tem algo ali que me intriga e me atrai, e eu quero cada vez mais conhece-lo melhor, e tudo estava tão bem, até mais ou menos outubro / novembro, depois que saímos uma vez, e voltei pra casa, não sei, alguma coisa ali mudou, e já tentei conversar com você tantas vezes, mas se fechou, não sei o porque, e isso é o que me mata por dentro, pois uma hora a gente está bem e saímos num encontro, e na outra simplesmente sumiu e meio que parou de falar comigo direito, eu fico tentando toda hora puxar assunto, tentar conversar contigo, mas você sempre some depois de um tempo. Para ser sincera acho que a culpa é minha daquele dia que eu fiquei bebada na call e devo ter falado muita merda pra você, apesar de ja ter pedido desculpas várias vezes (por que eu realmente não me lembro de nada), e de você ter falado que estava tudo bem eu não consigo parar de me sentir mal, por ter sido tão estúpida, grossa e ignorante com uma pessoa que é muito querida pra mim e que eu realmente gosto, não sei se é isso, mas se for, eu peço desculpas de novo, e saiba que depois daquele dia, de tão mal que me sinto ate hoje eu parei de beber, foi a última vez que fiquei bebada, e nunca mais quero ficar de novo, não daquele jeito.
Eu não sei mais o que tentar, sem parecer patético e desesperado da minha parte pra conseguir conversar com você e ter sua atenção, sinto que não me quer mais por perto só que não sabe como me dizer isso, e sim eu já te disse isso, e você me falou que não era esse o motivo da sua ausência, mas mesmo assim, não consigo evitar esse sentimento, sei que não é justo da minha parte julgar sem saber, mas você simplesmente não fala comigo, então eu não sei de nada mais que ta acontecendo contigo, portanto eu vou ficar imaginando coisas pra essa ausência, e sempre vão ser coisas ruins e sempre vou achar que a culpa é minha, poxa sempre que algo novo acontece eu vou e te conto e você só me falou que passou na faculdade porque eu te chamei pra conversar, isso me magoa tanto, de novo eu estou chorando escrevendo, é essa sua falta de interesse que me magoa, porque eu lembro de tudo que você me fala, quanto tinha as provas dos vestibulares eu lembrei e mandei uma menssagem em todas elas, ou sempre que tinha algo de importante como uma entrevista de emprego ou algo do tipo, eu sempre lembro, mas você nunca pergunta se eu tenho algo, ou se tenho não lembra, é idiota da minha parte ficar triste por isso, mas para mim quando você gosta mesmo de alguém esse tipo de coisa importa.
Eu não posso pedir pra gostar de mim, sentimentos e emoções por outras pessoas não é algo que se possa controlar, se não sente alguma coisa, não posso obrigar a sentir, e por mais drámatico que esses últimos três posts sejam, eu sou assim, sou o tipo de pessoa que é romântica e se importa com essas coisas, não posso mudar isso em mim, por mais que eu queira. Apesar de ter medo de demonstrar os sentimentos que eu tenha por você, eu acho que hoje em dia, vendo tantas pessoas namorando e traindo, magoando sabendo que vão magoar, querendo de vingar de ex, usando as pessoas, sei la, todo mundo tem medo de se magoar de verdade e de se abrir pra alguém, portanto agem de maneira errada para se protegerem, mas se não fizermos isso, se não sermos sinceros, qual é o sentido ? Ficar mentindo e deixando isso te consumir é a pior coisa que se pode fazer pra você mesmo e para os outros. Eu sou muito sincera nesse aspecto, pois acho importante deixar claro os sentimentos, pois jamais vou querer usar alguém, não intencionalmente, pode acontecer sem perceber, mas ai é outra história, acho que em um relacionamento a pessoa que é considerada a mais "fria" a que menos se importa é a que sai ganhando do outro, que se importa mais ou que demonstra isso pelo menos, mas no fundo eu acho que a pessoa que demonstra menos por medo de se machucar é a que sai perdendo, sei la. comecei falando de uma coisa e ja estou em outra, divagando aqui.
Você meu caro amigo, é para mim uma pessoa muito especial e muito importante, gosto muito de você e quero muito, mas muito mesmo que seja feliz, com quem for que seja pra ser, que consiga tudo o que almeja, tudo mesmo, até o seu sonho mais improvavel, eu desejo que ele se realize, é claro eu queria poder te ajudar na sua jornada, poder compartilhar sua felicidade (pois acredito veemente que a felicidade só pode ser alcançada quando compartilhada), e poder te apoiar e te ajudar quando estiver dificil ou querendo desistir, queria poder fazer isso por você, mas não só por você, acredito que o que mais me deixa feliz é fazer os outros felizes também, ver o seu sucesso e de outros amigos que também tem sonhos dificeis me faria a pessoa mais feliz do mundo. Pois o meu sonho, é poder conhecer o mundo, mas não sozinha, e meu outro sonho é ver todos que eu ame e me importe, conseguirem conquistar o seus sonhos, e poder ajudar em todas as etapas, ser importante para os outros é o que me faz sentir bem, por isso sempre gostei de ajudar, de ouvir meus amigos, e nem sempre foram amigos, mesmo pessoas que eu não sentia muito prazer da companhia ja vieram conversar comigo e pedir ajuda, e acredito que oferecer ajuda quando alguém vem e te pede de cabeça baixa é muito nobre, e sim isso soa extremamente prepotente, mas eu também acredito que devemos ter fé em nós mesmos, e nos achar um pouco sim, de vez em quando, ter auto estima, "acreditar no próprio taco" como diria um amigo meu.
Comecei a escrever com mil coisas na cabeça, e outras mil foram surgindo no meio do caminho hahaa, expliquei isso no começo do post, e para ser sincera estou ficando cansada já, pos ja sao 4:20 da madrugada ai né, acho que falei o que eu queria falar sobre você meu amigo, e se não falei, devo ter escrito em algum dos outros dois posts sobre você. Eu sei que exagero, e eu sei que se importa comigo, por que é um amor várias vezes, você se explica, e me responde quase todas as vezes que te chamo, e a sua menssagem quando disse que foi minha colação foi muito especial pra mim, então sim, eu sei que exagero, mas eu sou assim, exagerada e drámita, mas saiba que lá no fundo, eu sei que é uma boa pessoa e que se importa, porque já me disse várias vezes também, é injusto tudo que eu falo aqui, e para falar a verdade, desde o dia que escrevi meu primeiro post sobre você já estou muito mais calma, porque eu coloquei para fora o sentimento ruim, e só ficou o bom agora, e você sabe que estou com depressão, então vou exagerar mais, e eu também estava de tpm, o que ajuda muito na irritação ahahaha, mas para ser sincera, eu acho que minha depressão esta passando, não fico mais pensando em suicidio constantemente e nem chorando toda hora, ainda choro bastante, mas as vezes só por precisar mesmo, mas eu sinceramente acho que to melhorando muito, por isso estou me sentindo bem melhor em relação a você também, e estou quase criando coragem de te mandar o link do meu blog haha, porque já não estou mais tão insegura comigo mesmo, porque disse o que realmente queria dizer desde o começo aqui.
Não sei como irá reagir se ler tudo isso, e espero que não seja de modo negativo, e que não me ache louca, eu sei que escrevo muito, desculpa haha, mas eu sempre escrevi demais, porque eu amo escrever, eu me liberto com as palavras, me sinto leve e livre, simplesmente flui, eu me empolgo bastante também quando começo hehe, não pense que sou suuper exagerada, um pouco sei que sou, é que eu realmente gosto de escrever e tem hora que não quero parar, sempre tenho sobre o que escrever então meus textos são biblicos haha. Mas com todos esses tres posts sobre você, da pra resumir tudo em "você é meu amigo e eu te amo, só quero que seja feliz", essas 13 palavras expressam tudo que desejo pra ti, simples assim, desculpa denovo por tudo isso e por qualquer coisa que eu tenha feito que te magoou, espero muito poder sair com você de novo em breve, pois é contigo que dou as risadas mais gostosas e verdadeiras.
Com amor,
M'Lady (aquela carinha) <3
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