Sabe, quando eu gosto de alguém, eu relevo muito mais o que essa pessoa faz ou diz pra mim, e amenizo muito o que eu quero falar de verdade porque eu te respeito demais, e o que você pensa sobre mim importa muito pra mim, mas eu juro que nesse momento eu to com tanta raiva, eu fico aqui me sentindo uma idiota pelo que você me disse, de as coisas estarem melhorando pra você, e estar entrando no ritmo e ai eu ficar te enchendo e criando caso e você ai tentando ficar melhor, fiquei me sentindo super mal aquele dia, por mim mesma, por pensar, nossa eu tenho que respeitar mais e dar espaço e não sei o que to muito no pé dele né :/, e eu fiquei tão feliz por as coisas estarem melhorando, mas ai que ta, eu to aqui me fazendo de IDIOTA, deixando totalmemte meu orgulho de lado, por você, e você deixa de falar comigo por causa de um jogo, eu juro que to morrendo de raiva, com vontade de mandar a merda, e foda-se tudo, eu nem sei se to escrevendo certo porque to chorando pra caralho porque também to super triste, não consigo parar dr chorar e de me sentir uma besta, de ficar correndo atras de você e me humilhando pra isso, faz 6 FODENDO meses.... e eu to me sentindo tão mal, que não da nem pra falar, nesse momento to chorando de soluçar, não sei nem como to escrevendo agora, to me sentindo tão humilhada e impotente, que passei todo esse tempo me preocupando e tentando conversar com você, e não sei nem o que tá acontecendo na sua vida, eu não faço ideia, já que a gente não conversa mais, e sim eu to exagerando e sendo dramatica que sei que você se importa comigo, não é que não esteja nem ai, e sei que não é justo eu pensar tudo isso, mas no momento em que você falou que tinha que fazer um bang do jogo e nao me respondeu mais, sendo que eu to tentando tanto comversar com você, me da raiva, não da.
Um jogo, que por sinal eu baixei só porque você falou, pra gente jogar junto, e eu baixei, como todas as outras coisas que você pediu pra eu baixar, e você jogou comigo ? Você me ajudou alguma das vezes que me pedi pra encinar as parada e tudo ? Não, fez uma missão comigo, e todas as outras vezes que te chamei nem respondeu, então sinto muito se eu to puta nesse momento, mas eu não consigo evitar.
Eu sou uma pessoa que gosta de atenção, gosto de poder conversar todo dia com pessoas que eu tenha afeição, mas eu mando menssagem pra você no whats, das duas uma, ou você entra várias vezes no dia mas não visualiza o que eu mandei mas responde no grupo, ou você visualiza e não responde, e mano, isso me deixa tao irritada, namoral, sei que ninguem tem a obrigação de falar com ninguem, e denovo, sou injusta de me sentir e falar assim; mas eu me sinto assim, so sorry, depois de hoje, eu realmente cansei de me sujeitar a isso e me sentir mal TODAS as vezes que isso acontece, caralho, eu mando uma menssagem falando que queria que estivesse comigo no fim dr semana que eu sai e foi super legal, e você nem me responde mano, to me sentindo um lixo de verdade, por dois motivos; primeiro, por eu sempre ficar nesse vacuo, e sempre continuar tentando conversar com você e ficando de novo nesse vacuo e segundo, porque eu me sinto mal comigo mesma de pensar assim de você, apesar de toda a raiva não consigo parar de sentir que a culpa é minha, que eu te sufoco sei la, e que é tão injusto eu dizer qualquer coisas dessas pra você, que você é assim, é o seu jeito e eu tenho que aceitar isso, não tenho o direito de querer que você mude quem é, e nem quero que isso conteça, porque eu sou apaixonada por ti do jeito que é.
Só de escrever isso e por pra fora eu não to mais com tanta raiva, e eu sinceramente me sinto mal agora de ter tido esse feeling agora, você não merece isso, e tem hora, na verdade quase toda hora que eu acho que ficaria muito melhor sem eu na sua vida, de verdade, pra mim, eu sou só problema, só drama, e só vou te sufocar e te encher e que só devia sumir mesmo, acho que não te faço bem nem que eu queira fazer, por mais que eu tente.
Sei la, hoje to mal, só queria colocar isso pra fora porque escrever é a única coisa que me ajuda e me faz sentir melhor, alivia o que eu to sentindo e só assim pra eu durmir, e também já chorei tanto que to até com dor de cabeça e to exausta mentalmente.
Queria de verdade, ter coragem de te mostrar o que eu sinto, mas o medo de te perder é tão grande que eu prefiro não arriscar, vou continuar levando né, é o que da pra fazer. Queria que por mágica você abrisse sem querer meu blog e lesse o que eu escrevi sobre você, mas infelizmente mágica não acontece, e as chances de isso acontecer são imossiveis. Na verdade eu não mostro isso pra você, porque eu tenho vergonha, sinto vergonha de mim mesma, por ser tão dramática, eu não queria ser assim, queria não ligar pra essas coisas, e ser mais de boa, e tenho vergonha do que você vai pensar de mim, porque de verdade, eu te respeito tanto, que sua palavra importa muito pra mim e me afeta muito também, por isso eu acho que nunca vou ter coragem de te mostrar esse blog, talvez mais pra frente, quando eu não tiver esse caco emocional que eu to agora, que influencia muito nas minhas emoçoes claro, eu sou mais tranquila do que isso, mas no momento ta dificil pra mim.
Bem vou indo aqui, ja to me sentindo mal o suficiente por hoje, se continuar vai ficar depressivo demais, e minha exaustao emocional ta grande demais pra eu ficar acordada, até depois sei la quem le isso, tenho pena de quem le na verdade hahah, Bom dia, durmam bem e tenham bons sonhos.
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