Nhá :3

      Como hoje é dia dos namorados (era no dia que escrevi e essa porra não quis publicar hahaha), me inspirei para falar do meu namorado, então vamos começar pelo começo de tudo, quando a gente se conheceu, mas antes uma breve "introdução".

      Eu sempre gostei muito de games em geral, mas preferindo jogos no computador do que em console sempre, não tenho cordenação motora para console hehe, enfim, meu irmão também sempre gostou muito de computador, então sempre foi um assunto em comum nosso. E por causa dele que eu comecei a jogar league of legends, o famoso lol, terra dos tresh talk e rage hahaah, comecei a jogar há  5 anos, apesar do jogo ter muito rage eu consegui fazer ótimas amizades, muitas delas mantenho até hoje, e conheci o meu namorado faz 3 anos por causa do lol, foi tão sem querer, a possibilidade da gente se conhecer era 0,00000000000001 %, mas a gente conseguiu essa proeza. Como que foi ? Simples, eu estava um belo dia jogando aram, sozinha, fazendo altos nada da vida, e um maluco do meu time começou a perguntar se eu era mulher (famoso escravoceta hahaha) e acabei adicionando ele nos amigos, o que eu normalmente não fazia, e se o cara fosse chato eu deletava depois, mas acabou que ele era gente boa e chamou uns outros amigos pra jogar comigo, e quando vi ja estava no skype com eles, eram todos gente boa, gostei de todo mundo, e acabamos jogando quase todo dia juntos, ou ficavamos so no skype mesmo conversando e perdendo tempo na internet. 

      E ficou nessa por um tempo, e o "carinha do mouse" foi um do grupo que sei la, chamou minha atenção, não sei dizer porque, mas sabe aquela pessoa que você acaba de conhecer mas parece que ja conhece faz tempo ? Sei la, só sei que foi uma pessoa que eu gostei logo de cara, me pareceu ser gente e boa e tal, gostei do jeito dele e a gente se deu bem e foi indo.

      Quando conheci melhor os outros meninos perdi um poco de contato, porque sei la, eu não dava muita bola e acho que queriam outra coisa comigo haaha, mas o 'carinha do mouse' continuou conversando muito comigo, e a gente foi conversando cada vez mais e mais e foi indo, deu umas treta que até hoje não lembro que que foi, ai a gente perdeu contato, e deu uns dois meses acho, voltamos a nos falar, e dai a gente conversava muito, muito mais do que antes, e não sei, simplesmente me apeguei nele, e acho que foi por essa época que comecei a gostar dele, e a gente foi cada vez conversando mais, passando mais tempo juntos, ai eu ia durmir e ligava no skype pra ele da cama, e a gente conversava até eu durmir, e eu achei que ele também gostava de mim, até que um belo dia eu descubro que ele estava namorando, fazia mais ou menos dois ou tres meses, não lembro, só sei que eu fiquei super bad com isso, nossa foi um soco na cara pra mim, porque eu realmente não sabia, e eu sei que fiquei meio chata com ele depois disso, e que nem sempre tratava ele bem, e que muitas vezes eu implicava e discutia atoa, mas eu sentia ciumes, ficava com raiva de mim mesma, com raiva dele, tinha raiva da vida, de tudo, porque eu sentia mesmo que ele gostava de mim do jeito que eu gostava dele, só que não foi o que aconteceu.

      Lembro que me afastei um pouco dele por causa disso, porque eu me sentia mal muitas vezes, por ele me deixar de lado para falar com a namorada dele principalmente, só que mesmo assim eu não conseguia me afastar totalmente dele, eu gostava muito dele, da compania dele, da pessoa que ele é, então eu continuei conversando sempre, e a gente foi cada vez nos conhecendo melhor e melhor, passando mais e mais tempo juntos, mas eu sabia que ele ainda namorava, e isso acabava comigo, porque eu gostava dele cada vez mais e ele namorava com outra pessoa, mas eu insisti, porque eu sou assim, eu insisto muuito em algo que eu gosto, e demoro muito pra desistir, e que bom que eu não desisti dele, porque agora a gente está junto e eu estou muito feliz.

      Nesse meio tempo que eu gostava muito dele mas ele namorava eu meio que me forcei a gostar de um outro amigo meu, e eu curtia ele, gente boa, engraçado, a gente se dava mó bem, mas sei la, eu sabia que me forçava a querer ficar com ele, pra tentar esquecer o 'carinha do mouse', só que esse amigo só deu mancada comigo, não por querer, mas né, shit happens, também não posso culpar ele, não sei se fui uma pessoa tão legal quanto eu acho que fui com ele.

      Depois de desistir desse meu outro amigo eu voltei a falar muito com o mané (vamos chamar de mané haha), e ficou nessa, conversando todo dia, passando boa parte do dia juntos, indo durmir quase todo dia juntos, e eu ficava sempre magoada por fazer tudo isso com ele, mas ele namorar outra pessoa, e ele sempre me tratou bem, isso que era foda, porque ele realmente gostava de mim como amiga, não aproiveitava de nada por saber que eu gostava dele, e sempre que desligava a conf comigo pra falar com a ex ele não falava que era pra isso que estava desligando, porque ele sabia que eu me sentia sempre mal com isso, não que eu não desconfiasse porque era sempre no mesmo horário quase haha, mas ele se importava comigo.

      Bem ficou nisso por um ano se não me engano, por ai, não sei exatamente quanto tempo foi desse jeito, mas algo perto disso. Até que, no começo desse ano,a gente ficava tanto tempo junto que nem sei se ele estava dando muita bola pra namorada, só que como eu gostava cada vez mais dele, saber que ainda estava namorando me fazia chorar sempre, ia durmir muitas vezes chorando, acordava varios dias mó bad, mas nunca deixava de falar com ele, e foi em fevereiro acho que ela terminou com ele, por ai, e eu fiquei feliz quando ele me disse isso, mas também fiquei triste, porque ele gostava dela e sempre é triste término de namoro e tal, e eu não queria ver ele triste, preferia ver feliz com outra pessoa do que triste, mas, não me impediu de ficar feliz quando ele terminou haha, e acho que foi uns três meses depois que ele terminou que a gente começou a namorar, só sei que dia 26 agora (junho) a gente faz dois meses de namoro, e eu estou tão feliz com ele, tudo de ruim que eu sentia antes foi embora, toda a raiva, tristeza, tudo, desapareceu.

      Queria falar meu amor, que você me faz muito feliz, você me trata super bem, com tanto amor e carinho, se preocupa comigo, me da muita atenção (que eu amo aahah), me faz rir demais, me respeita pra caramba, não me força a nada, não implica com coisa desnecessaria, eu sou eu mesma com você, não preciso ficar pensando no que falar toda hora, porque eu simplesmente posso ser eu mesma com você, posso te mostrar todos os meus lados e jeitos sem vergonha, sem medo de que você vai me julgar ou vai deixar de gostar de mim, a gente é muito mané junto, da risada de umas coisas tão idiotas, a gente é muito 'criança' e eu amo muito isso na gente fofo, e mesmo com todas as brincadeiras eu sei que posso contar com você, porque você sempre me apoia nas minhas decisoes, é sincero quando pesso sua opinião, você não tem medo de ser franco comigo, e eu não posso pedir mais do que isso, para mim amor, você é tudo que eu preciso e quero, eu amo muito você, espero que a gente possa comemorar muitas datas juntos, e que esse sentimento que temos um pelo outro só aumente, que continue essa sensação maravilhosa que eu tenho quando falo com você. Eu sei que nenhum relacionamento é perfeito, mas eu acredito que a gente sempre vai conseguir se entender, se continuarmos do jeito que a gente é não tem porque não ficarmos juntos.

      Não vejo a hora de poder ficar com você amor, de poder sentir seu abraço, seu beijo, seu cheiro, de ver seu sorriso, de acordar do seu lado sempre, poder sair com você, ir ao cinema, ao parque, ir jantar, para fazer qualquer coisa que eu queira com você momi, jogar video game, no pc, assistir filme, passar o dia inteiro na cama fazendo nada, só conversando e rindo e ficar abraçado. Eu não preciso de presentes, demonstrações de carinho em público, de nada disso, só preciso de você do meu lado, só preciso da sua companhia, do seu amor e carinho, e claro, do seu sorriso, só quero isso amor, com isso já sou feliz. Eu já fico feliz só de acordar e ter um menssagem de bom dia, só isso ja faz meu dia amor, fico animada e sei que meu dia vai ser bom.

      Eu amo ter te conhecido, acredito que foi uma das melhores coisas que ja me aconteceu, se não foi a melhor, e sei que vamos ser muito felizes momi, porque a gente ja é, esse sentimento que eu tenho por você é enorme e cheio de carinho e amor, e tudo que eu quero é te ver feliz, te fazer bem, e claro, poder estar do seu lado quando você precisar, e te apoiar em tudo do mesmo jeito que você faz comigo, por sua causa a minha vida nunca esteve tão boa, tão alegre, as coisas nunca deram tão certo comigo como dão agora, porque eu estou muito feliz, estou sempre com pensamento positivo, você me fez ver as coisas e a vida de um jieto diferente amor, e quero poder fazer o mesmo com você, quero te fazer se sentir do mesmo jeito que você me faz, ah mozi, eu te amo demais, quero poder passar o resto da minha vida ao seu lado, te conhecendo cada vez melhor, e criando cada vez mais memórias com você, desejo que a nossa vida seja ótima, repleta de felicidade e coisas boas, e eu acredito que vai ser, porque com pensamento positivo tudo é possivel, e você me provou isso esse ano, eu te amo muito fofo, amo ter te conhecido, amo que você me faça querer ser sempre uma pessoa melhor, amo tudo que a gente é junto, e espero que eu possa te proporcionar a mesma felicidade que você me da meu amor, te amo.

42 é a resposta ?

Bom dia pessoas,
  Sabe, eu não tenho costume de reler nada que escrevo, pois é sempre no calor do momento, quando estou com algo há algum tempo já guardado, esperando para sair. E sempre me sinto meio tonta se releio o que escrevo, pois normalmente já não me sinto do mesmo jeito que estava quando escrevi, mas acho que sobre o assunto de hoje, é algo que vou estar sempre pensando, pois ja é de anos que me sinto assim, e com certeza vou continuar me sentindo por mais algum tempo, se não pro resto da minha vida. E o que pretendo escrever hoje é uma coisa que faz parte do meu ser, e creio eu que muitas pessoas também se sintam assim. O tema de hoje é; "FUTURO" , sim, merece até letras maiusculas, 'o que você quer fazer da vida ?' ; 'o que te faz feliz?' ; 'qual faculdade vai fazer?' ; 'que curso irá escolher?' ; 'quem você quer ser na vida?' ; são algumas das perguntas que todo jovem escuta desde o seu 1 ano no colegial, e muitas vezes mais cedo do que isso.
  Acho que vou acabar entrando na discussão de gerações aqui, creio que seja inevitável, pois cada uma muda algumas coisas. Pois bem, vou dizer o que é ser da minha geração, não menosprezando os mais velhos claro e nem os mais novos, mas vamos lá, eu nasci em 1994, tenho 22 anos agora, e essa é a minha visão de vida deste mundo.
  Creio eu que o problema dos jovens e do mundo hoje é que tudo está muito banalizado, os valores estão sendo trocados, hoje, vale mais ter uma vida perfeita nas redes sociais, para todos te elogiarem nas fotos e viajens e te invejarem, do que ter uma vida feliz realmente, muitas pessoas que conheço são assim, tem a vidinha perfeita nas fotos, mas na realidade são bem infelizes, nós estamos com uma necessidade de se mostrar para os outros tão grande que esquecemos de nós mesmos, de quem está perto realmente, e sabe a verdade, não estou dizendo que isto é um problema de agora, pessoas sempre viveram de aparências, mas hoje este número de pessoas é muito maior e mais significante na sociedade do que antes, e de todas as classes sociais. Pessoas se endividam só para poder ter produtos caros, acabam com amizades e relacionamentos só porque outras pessoas não concordam com você sair com fulano, sabe, chegamos a um ponto crítico, o mundo está ficando um lugar maluco, com todas as revoltas e atentados que estão ocorrendo, da medo de sair de casa, de morar fora, de mudar de país, até de viajar, da medo do que as pessoas estão se tornando, que tipo de futuro estamos criando para nossas próximas gerações? Eu particularmente não tenho vontade de ter filhos, nunca tive esse desejo, mas mesmo se tivesse, pensaria muito antes de gerar uma criança para esse mundo do jeito que está, a educação vem de casa, sim, mas não só de casa, vem da escola, vem da convivencia social com outras crianças e pais, vem da internet, que hoje é algo que está enraizado na sociedade, eu não consigo imaginar um filho meu, sendo criado do mesmo jeito que eu, em tão pouco tempo ja mudou completamente a forma de crescer e criar um filho.
  Okay, como sempre acabei saindo um poco do meu foco que comecei a escrever hoje, queria falar sobre faculdade, mas achei que precisariam entender um pouco o meu ponto de vista antes de entrar neste assunto que também é delicado, faculdade, eu acho que é um privilégio poder fazer uma, os vestibulares não são faceis, demanda dinheiro, que nem todos tem, não é uma coisa simples de se fazer e acho que quem faz, seja a faculdade que for, pública ou paga, tem que se orgulhar disso, pois é a minoria que tem uma graduação de curso superior.
  A questão que queria levantar hoje é, do jeito que nossa geração é, do modo que o mundo está caminhando, como decidir o que fazer da vida ? Como ter que escolher uma coisa para trabalhar, se existem milhões de opções ? Eu estou presa nisso desde meu ultimo ano de colegial, a grande pergunta, "o que eu quero fazer ?" E a resposta, não sei, eu não faço a minima ideia do que eu quero fazer, de quem eu quero ser, sinto vontade por tantas coisas diferentes, como escolher, como começar de algum lugar ? Eu quero viajar, trabalhar em cruzeiro, morar fora por um tempo e em vários lugares, quero ter um foodtruck, quero ter um barzinho, quero ser livre, quero estudar mais, como decidir por onde eu começo, e como fazer ? Tenho vontade de ter algo meu, queria poder ser minha própria chefe, eu fiz faculdade, de gastronomia, gostei muito do curso, eu adoro cozinhar, adoro agradar meus amigos, fazer algo gostoso, mas até que ponto a minha paixao por cozinhar vai eu nao sei, não sei se é com isso que quero trabalhar, numa cozinha, acho que fica chato depois de um tempo, gosto de tantas coisas que acho impossivel de decidir qual escolher, porque ficar mudando de profissão não é algo simples, infelizmente, então como escolher ? Infelizmente eu não tenho a resposta pra essa pergunta, e não sei também se existe uma, pelo menos uma certa, mas isso também é relativo eu acho.
  Acho que muitas pessoas não se encontram a vida inteira, e eu tenho medo de ser uma dessas pessoas, de me sentir perdida e sem rumo para sempre, não da pra saber o futuro, pode por algum milagre acontecer algo que me de mais foco, mas no momento estou tão desamparada com a vida, procurando significado na nossa existencia, nos nossos proprositos que não sei o que fazer, para mim nada faz sentido, essa vida que levamos, nascer, ir para a escola, se formar, ir para a faculdade, se formar, arranjar um emprego, casar, ter filhos, e fica nesse ciclo infinito, eu não quero isso, não quero uma vida assim, eu quero viver, quero conhecer o mundo, as pessoas de todo lugar, todas as culturas, linguas, sabores, cheiros, quero fazer de tudo um poco, se possivel com um namorado/marido ou então com amigos, mas eu nao quero essa vida tradicional, não quero me focar em ganhar dinheiro e comprar coisas, não desejo isso pra mim, acho que a vida tem mais significado do que isso, tem que ter, se não a nossa existencia só se resume a sobreviver, a estar aqui e perpetuar a especie, só isso, eu nao posso acreditar que seja apenas por esse motivo que existimos. Sempre que eu entro nessa 'paranoia' começo a ficar meio 'pra baixo' , penso em tanto coisa, no sentido de tudo, e não existir uma resposta é horrivel, sociologos, filosofos, estudiosos em todos esses anos tentam achar um sentido em tudo, alguns chegam a algumas conclusoes, mas ninguem sabe explicar porque existimos.
  Sabe, existem milhares de galáxias, milhares de universos, eu não acredito que sejamos o único planeta com vida em um lugar que é infinito, talvez no futuro, quando pudermos atravessar essas dimensoes nós conseguimos dar um sentido a tudo, vai saber, infelizmente não estarei viva se isso ocorrer pois ira demorar anos e anos, mas acho que essa necessidade de saber sempre vai existir no nosso ser, alguém um dia tera respostas, creio eu, mas acho que vou morrer com essas duvidas e que nunca irei achar meu rumo nesse mundo, mas vamos vivendo, e levando, esperando para algo ter sifgnificado em nossas vidas.
  Bem caros leitores, não sei se esse post acabou fazendo muito sentido pois comecei a escrever um dia e terminei uns dias depois, as ideias já não eram as mesmas, mas tamo ai né, firme e forte, tentando sobreviver neste mundo maluco, sei que o assunto foi meio 'dark' mas não é pra ser, é somente uma reflexão sobre a vida e o sentido de tudo, espero que tenham gostado e vou ficando por aqui, até a proxima.
Xoxo ;*

Música, a prova que deus existe ? ahahaha

Bom Dia caras pessoas, sim, eu sei que são 3h da manhã, mas eu peguei uma certa mania de dizer 'bom dia' não importando o horário.
Faz um tempinho que não venho aqui, não é por falta de tempo que parei de escrever mas sim pela mais simples e pura preguiça de fazê-lo, tenho tido muitas ideias de posts, sobre diversos assuntos, mas quando penso no trabalho que daria para pesquisar tudo que queria falar, a preguiça fala mais alto.
Mas hoje, venho aqui, por meio desta meus caros, vos contar como música é uma coisa maravilhosa, estava eu, linda e bela me sentindo totalmente cabisbaixa neste belo dia que fez hoje, e resolvi jogar um pouco no meu note, e ouvir musica, já que estava sozinha de toda maneira, porque não ? Enfim, meu estilo musical varia de acordo com meu humor, sim, sou dessas. Portanto, como estava 'para baixo' estava ouvindo musicas mais tristes, calmas, com mais melodia, e é engraçado que mesmo a música sendo triste, me deixou mais feliz, foi questão de vinte minutos e ja estava me sentindo mil vezes melhor.
Não irei me delongar muito hoje, pois ja estou cansada e não tenho muito o que dizer agora realmente, só deseja compartilhar o meu amor por musica, que por sinal, é imenso, eu faço tudo que possivel ouvindo musica, parece que tudo fica melhor, mais bonito, mais alegre, enfim, musica é mágica, pronto, não posso definir melhor do que isso, parece que ela toca a alma, não todas claro, mas tem aquelas que são especiais em cada vida por ai.
Você deve estar se pergurtando porque estou falando, mais ou menos, como se estivesse no século passado, bem, porque é legal, simples assim, quem dera eu realmente tivesse um jeito melhor para escrever, e soubesse escolher melhor minhas palavras, mas infelizmente não tenho.
Bem meu queridos, disse que não escreveria muito nesse momento, então, sem mais delongas, estou indo para meu sono de beleza, ouvindo musica claro, afinal, porque não ?
Bom dia pessoa que esteja lendo isso, espero que durma bem.
xoxo ;*

Exagerado, jogado aos teus pés eu sou mesmo exagerado.

Seu eu criar coragem e te mandar o link, por favor não leia esse post primeiro, leia o com o seu "nome" primeiro, depois o segundo e por ultimo esse, se não, não irá fazer sentido algum o que estou escrevendo aqui.
Eu não costumo reler o que escrevo por dois motivos: Primeiro, eu escrevo muito e não tenho paciência pra reler tudo, e Segundo porque eu escrevo o que estou sentindo no momento, sabe, quando sinto a vontade de escrever eu venho aqui e pronto, então é muito feeling de momento e vou escrevendo conforme vai surgindo os pensamentos por isso fica sempre confuso meus posts e eu fico constrangida as vezes por overreact e me acho bem exagerada nesse aspecto, eu me importo com umas coisas muito troxas sabe, ai eu sinto vergonha de mim mesma, mas eu não apago o post pois é uma lembrança de qualquer forma, e acho importante guardá-la, porque daqui alguns meses eu vou ver e por mais que me ache ridícula, é divertido e também acredito que me ajude a melhorar esse aspecto em mim mesma de que não gosto.
Vou em uma tentativa, falha acrecito eu, explicar os meus dois ultimos posts. Bem eu estava falando de um amigo meu que conheci há 1 ano, e foi uma pessoa que gostei muito logo de cara, achei engraçado, gente boa, fácil e gostoso de conversar. Mas é claro, não tem como saber como uma pessoa é quando a acaba de conhecer, por mais legal que ela seja, acredito que mesmo depois de anos e anos nunca se conhece totalmente alguém, mas enfim, fomos nos conhecendo, conversando bastante, e fui gostando cada vez mais dele, tem algo ali que me intriga e me atrai, e eu quero cada vez mais conhece-lo melhor, e tudo estava tão bem, até mais ou menos outubro / novembro, depois que saímos uma vez, e voltei pra casa, não sei, alguma coisa ali mudou, e já tentei conversar com você tantas vezes, mas se fechou, não sei o porque, e isso é o que me mata por dentro, pois uma hora a gente está bem e saímos num encontro, e na outra simplesmente sumiu e meio que parou de falar comigo direito, eu fico tentando toda hora puxar assunto, tentar conversar contigo, mas você sempre some depois de um tempo. Para ser sincera acho que a culpa é minha daquele dia que eu fiquei bebada na call e devo ter falado muita merda pra você, apesar de ja ter pedido desculpas várias vezes (por que eu realmente não me lembro de nada), e de você ter falado que estava tudo bem eu não consigo parar de me sentir mal, por ter sido tão estúpida, grossa e ignorante com uma pessoa que é muito querida pra mim e que eu realmente gosto, não sei se é isso, mas se for, eu peço desculpas de novo, e saiba que depois daquele dia, de tão mal que me sinto ate hoje eu parei de beber, foi a última vez que fiquei bebada, e nunca mais quero ficar de novo, não daquele jeito.
Eu não sei mais o que tentar, sem parecer patético e desesperado da minha parte pra conseguir conversar com você e ter sua atenção, sinto que não me quer mais por perto só que não sabe como me dizer isso, e sim eu já te disse isso, e você me falou que não era esse o motivo da sua ausência, mas mesmo assim, não consigo evitar esse sentimento, sei que não é justo da minha parte julgar sem saber, mas você simplesmente não fala comigo, então eu não sei de nada mais que ta acontecendo contigo, portanto eu vou ficar imaginando coisas pra essa ausência, e sempre vão ser coisas ruins e sempre vou achar que a culpa é minha, poxa sempre que algo novo acontece eu vou e te conto e você só me falou que passou na faculdade porque eu te chamei pra conversar, isso me magoa tanto, de novo eu estou chorando escrevendo, é essa sua falta de interesse que me magoa, porque eu lembro de tudo que você me fala, quanto tinha as provas dos vestibulares eu lembrei e mandei uma menssagem em todas elas, ou sempre que tinha algo de importante como uma entrevista de emprego ou algo do tipo, eu sempre lembro, mas você nunca pergunta se eu tenho algo, ou se tenho não lembra, é idiota da minha parte ficar triste por isso, mas para mim quando você gosta mesmo de alguém esse tipo de coisa importa.
Eu não posso pedir pra gostar de mim, sentimentos e emoções por outras pessoas não é algo que se possa controlar, se não sente alguma coisa, não posso obrigar a sentir, e por mais drámatico que esses últimos três posts sejam, eu sou assim, sou o tipo de pessoa que é romântica e se importa com essas coisas, não posso mudar isso em mim, por mais que eu queira. Apesar de ter medo de demonstrar os sentimentos que eu tenha por você, eu acho que hoje em dia, vendo tantas pessoas namorando e traindo, magoando sabendo que vão magoar, querendo de vingar de ex, usando as pessoas, sei la, todo mundo tem medo de se magoar de verdade e de se abrir pra alguém, portanto agem de maneira errada para se protegerem, mas se não fizermos isso, se não sermos sinceros, qual é o sentido ? Ficar mentindo e deixando isso te consumir é a pior coisa que se pode fazer pra você mesmo e para os outros. Eu sou muito sincera nesse aspecto, pois acho importante deixar claro os sentimentos, pois jamais vou querer usar alguém, não intencionalmente, pode acontecer sem perceber, mas ai é outra história, acho que em um relacionamento a pessoa que é considerada a mais "fria" a que menos se importa é a que sai ganhando do outro, que se importa mais ou que demonstra isso pelo menos, mas no fundo eu acho que a pessoa que demonstra menos por medo de se machucar é a que sai perdendo, sei la. comecei falando de uma coisa e ja estou em outra, divagando aqui.
Você meu caro amigo, é para mim uma pessoa muito especial e muito importante, gosto muito de você e quero muito, mas muito mesmo que seja feliz, com quem for que seja pra ser, que consiga tudo o que almeja, tudo mesmo, até o seu sonho mais improvavel, eu desejo que ele se realize, é claro eu queria poder te ajudar na sua jornada, poder compartilhar sua felicidade (pois acredito veemente que a felicidade só pode ser alcançada quando compartilhada), e poder te apoiar e te ajudar quando estiver dificil ou querendo desistir, queria poder fazer isso por você, mas não só por você, acredito que o que mais me deixa feliz é fazer os outros felizes também, ver o seu sucesso e de outros amigos que também tem sonhos dificeis me faria a pessoa mais feliz do mundo. Pois o meu sonho, é poder conhecer o mundo, mas não sozinha, e meu outro sonho é ver todos que eu ame e me importe, conseguirem conquistar o seus sonhos, e poder ajudar em todas as etapas, ser importante para os outros é o que me faz sentir bem, por isso sempre gostei de ajudar, de ouvir meus amigos, e nem sempre foram amigos, mesmo pessoas que eu não sentia muito prazer da companhia ja vieram conversar comigo e pedir ajuda, e acredito que oferecer ajuda quando alguém vem e te pede de cabeça baixa é muito nobre, e sim isso soa extremamente prepotente, mas eu também acredito que devemos ter fé em nós mesmos, e nos achar um pouco sim, de vez em quando, ter auto estima, "acreditar no próprio taco" como diria um amigo meu.
Comecei a escrever com mil coisas na cabeça, e outras mil foram surgindo no meio do caminho hahaa, expliquei isso no começo do post, e para ser sincera estou ficando cansada já, pos ja sao 4:20 da madrugada ai né, acho que falei o que eu queria falar sobre você meu amigo, e se não falei, devo ter escrito em algum dos outros dois posts sobre você. Eu sei que exagero, e eu sei que se importa comigo, por que é um amor várias vezes, você se explica, e me responde quase todas as vezes que te chamo, e a sua menssagem quando disse que foi minha colação foi muito especial pra mim, então sim, eu sei que exagero, mas eu sou assim, exagerada e drámita, mas saiba que lá no fundo, eu sei que é uma boa pessoa e que se importa, porque já me disse várias vezes também, é injusto tudo que eu falo aqui, e para falar a verdade, desde o dia que escrevi meu primeiro post sobre você já estou muito mais calma, porque eu coloquei para fora o sentimento ruim, e só ficou o bom agora, e você sabe que estou com depressão, então vou exagerar mais, e eu também estava de tpm, o que ajuda muito na irritação ahahaha, mas para ser sincera, eu acho que minha depressão esta passando, não fico mais pensando em suicidio constantemente e nem chorando toda hora, ainda choro bastante, mas as vezes só por precisar mesmo, mas eu sinceramente acho que to melhorando muito, por isso estou me sentindo bem melhor em relação a você também, e estou quase criando coragem de te mandar o link do meu blog haha, porque já não estou mais tão insegura comigo mesmo, porque disse o que realmente queria dizer desde o começo aqui.
Não sei como irá reagir se ler tudo isso, e espero que não seja de modo negativo, e que não me ache louca, eu sei que escrevo muito, desculpa haha, mas eu sempre escrevi demais, porque eu amo escrever, eu me liberto com as palavras, me sinto leve e livre, simplesmente flui, eu me empolgo bastante também quando começo hehe, não pense que sou suuper exagerada, um pouco sei que sou, é que eu realmente gosto de escrever e tem hora que não quero parar, sempre tenho sobre o que escrever então meus textos são biblicos haha. Mas com todos esses tres posts sobre você, da pra resumir tudo em "você é meu amigo e eu te amo, só quero que seja feliz", essas 13 palavras expressam tudo que desejo pra ti, simples assim, desculpa denovo por tudo isso e por qualquer coisa que eu tenha feito que te magoou, espero muito poder sair com você de novo em breve, pois é contigo que dou as risadas mais gostosas e verdadeiras.
Com amor,
M'Lady (aquela carinha) <3