Eu sinto sua falta, demais, por isso que estou sendo tão chata com você, o que não faz muito sentido eu sei, mas a gente age de formas estranhas quando temos medo de perder alguém especial, é o medo que faz com que eu seja tão ciumenta e chata, medo de perder nossa amizade, porque ela é tão especial quanto a amizade que eu tenho com a babi e a mary e você sabe disso. Mas o medo de me machucar de novo faz com que eu me feche, com que eu não fale, que guarde tudo pra mim, esse é o meu maior problema. Eu tive que crescer rápido demais, minha vida nunca foi fácil, eu sofri muito bullyng, sempre fui zuada pelos outros, até por alguém que eu já considerei minha melhor amiga, as pessoas sempre me olham diferente, só porque eu sou gorda, e isso fez com que eu me sentisse horrível minha vida inteira, mas eu aprendi a ignorar a opinião de qualquer pessoa que não fosse um amigo de verdade e comecei melhorar, olhando pra trás, eu não reclamo, pois passar por isso me ajudou a ser mais forte, a não aguentar desaforo de ninguém idiota, de mente pequena, praticamente todo mundo que mora na minha cidade, que acham que são o centro do mundo e provocam os outros se achando o máximo e super engraçados, sem nem pensar como eles podem destruir a vida de alguém, ainda bem que eu não fiquei depressiva, não muito, eu consegui superar essa fase, que durou quase minha vida inteira, agora eu não me sinto mais mal, não tenho mais vergonha, mas também não estou satisfeita, e é isso que eu vou mudar ano que vem, mas eu ainda me sinto insegura as vezes, com a bárbara e a mary não, porque elas são maduras e também sofreram um pouco, a babi por não ser holandesa numa cidade de holandeses e ser bem mais madura que sa pessoas da nossa idade e a mary por ser estrangeira, elas sabem como é ter gente te julgando o tempo todo, mas é assim que é a vida, e passar por isso logo cedo me fez o que sou hoje, eu tenho problemas de confiança, sempre acho que as pessoas me julgam pela minha aparência, apesar de tê-las como amigas, há 10 anos, eu me sinto muito sozinha as vezes, ai eu fico triste e me fecho pro mundo, mas vou tentar parar de fazer isso, vou mudar tudo ano que vem, principalmente por que vou morar em outra cidade e começar a faculdade. Na verdade isso não tem nada com você, mas disse porque não aguentava mais guardar isso, não quero a piedade de ninguém, nem me fazer de coitada, tem tanta gente mais fudida por ai, eu nunca disse isso pra ninguém, que o que eu tive que ouvir me afetou demais, as brincadeiras de mal gosto, tudo, me fazia me sentir um lixo todo dia, eu me odiava, odiava todo mundo, meus pais me mandavam ir pra psicóloga, mas eu não falava nada, nem com meus pais eu falava, com minhas amigas, com ninguém, nunca quis parecer fraca pros outros, por isso odeio chorar na frente de alguém, principalmente das pessoas que me zuavam, pra ver se elas paravam com isso, mas não aconteceu, então comecei a ignorar e como não respondia nem ficava agressiva nem demonstrava nada, as pessoas pararam, ah sei la, contando a história da minha vida aqui haha, não fui um infância fácil nem adolescência, mas não mudaria, porque se não é provável que eu fosse uma dessas pessoas que eu tanto detesto, que fosse esnobe, sei la, só sei que foi difícil.
Admitir e contar isso é bem difícil pra mim, estou até chorando (loser)... eu sempre guardo os sentimentos, mas tenho que parar com isso, por que só piora, parece que só aumenta a raiva...
Tipo, desviei totalmente do que eu estava falando no começo haha, que eu sinto demais a sua falta, não sei porque mas a amizade que eu tenho com você é diferente da que eu tenho com as meninas, tudo bem que você é homem e eu confio tanto em você quanto nas duas, mas é diferente, porque eu sinto ciumes, principalmente quando você fala com a janini ou a naemi naomi, sei la o nome dela, eu não tenho nenhum direito de reclamar, mas me irrita o fato de você falar as mesmas coisas com elas do que você fala comigo, eu não me sinto ninguém especial na sua vida, ao mesmo tempo em que você é especial na minha, ah sei la, é tudo confuso, eu nunca vou pedir pra você escolher entre eu ou alguém, porque quem sou eu pra fazer isso ? Mas só sei que elas me irritam, na verdade a janini já me irritava antes, agora ela me irrita mais haha. O fato de você ser esquecido e dar muito bolo ou sempre chegar atrasado (tudo bem que agora não adianta falar isso, mas se sabe que é verdade) me irrita também, isso é uma coisa que a bárbara me entende muito bem, de sempre ter que estar correndo atrás e chamar a atenção... ah sei la, quer saber eu cansei, cansei de estar cansada o tempo todo, cansei de ficar triste, de me sentir indesejada, cansei mesmo, porque o fato de ter que correr atrás (isso não cabe só a você), faz com que eu sinta que a pessoa cansou de mim, que ela só lembra de mim se eu mandar sinal de vida, mas qual o meu direito de exigir atenção ? quem sou eu pra fazer isso ? Ninguém.
Mas ao mesmo tempo não consigo evitar fazer isso... mas se eu chamo a atenção, pra mim a pessoa só respondeu ou marcou de fazer algo por obrigação, então de que adianta fazer isso ? Se eu sinto que a pessoa só ta fazendo algo porque tem que fazer e não porque quer fazer ? Ah sei la, é uma contradição enorme... só sei que eu estou cansada, mentalmente, parece que eu já vivi o suficiente mentalmente, que eu tenho pesamentos demais, eu realmente queria ter uma penseira haha.
Bem não sei se isso vai ajudar alguma coisa, eu só me inspirei pra escrever hoje, me sentindo filosofa aqui haha, pelos outros dois posts de hoje também... me sinto melhor quando escrevo, e tenho certeza que lendo isso quando estiver mais velha vou pensar "nossa que idiota que eu era mano! Não acredito que escrevi isso" mas hoje é o que eu preciso escrever, é estranho, as palavras simplesmente surgem, flui muito facilmente, ó carreira de escritora aqui hahaha, té parece.
Meu eu pareço a rainha do drama com esse texto, eu tenho um dom pra escrever dramaticamente, puxei meu tio shakespeare... aiai, é um dom ou uma maldição ? eis a questão hahaha, precisava de uma brincadeira pra descontrair no final né :)... enfim, por hoje acabei, escrever isso me exaustou mentalmente :P.
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